ЛЮБОВЬ И ДЕТСТВО

 Любовь к ребенку. Как мы любим наших детей?

 О любви говорить трудно. О любви лучше молчать. Вместе с тем, любовь - единственное, может быть, что достойно слов. И нет, наверное, ни одного предмета, о котором было бы известно так много и одновременно - так мало. Поэтому с самого начала нужно определиться, о чем именно будет идти речь.

Любовь долготерпит, милосердствует,

Любовь не завидует,

Любовь не превозносится, не гордится,

Не бесчинствует, не ищет своего,

Не раздражается, не мыслит зла,

Не радуется неправде,

А сорадуется истине;

Все покрывает, всему верит,

Всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает,

Хотя и пророчества прекратятся,

И языки умолкнут,

И знание упразднится.

Каждый думает, что он знает о любви если не все, то много, и готов рассуждать на эту тему. А любви между людьми все меньше. «Мы все думает, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нас с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагическое.

«Не забудь! Не забудь!», - напоминать друг другу о себе не только добром, но порой и всем, что раздражает людей вокруг нас, только бы не быть забытыми, только бы заметили нас, только бы не было страшного чувства, что меня нет». А пока вот это: «А Я? А как же Я?» стоит у человека на первом месте, он не может любить по-настоящему.

Но, кажется, все эти трудности не имеют отношения к любви материнской - ведь, как правило, со своим малышом маме приятно и легко. Редко кто сомневается в качестве этой любви, мы привыкли считать, что всякая мать - по определению мать любящая, а исключения - те самые уроды, без которых ни в одной семье не обходится. Однако оглянемся – и жизнь покажет нам, что все не так просто. Одна журналистка, писавшая материал о нелюбимых детях, ожидала услышать от читателей слова о неактуальности и исключительности темы. Однако, к ее ужасу, очень многие знакомые, прочитав статью, говорили ей: «А меня тоже в детстве на любили».

И речь идет даже не о таких вопиющих случаях, как насилие и садизм по отношению к детям, хотя и их ужасающе много. Все большее число, казалось бы, вполне благополучных родителей тяготятся своими детьми, видят в них по большей части помеху. И не важно, карьере мешает ребенок, общению с друзьями, привычному комфортному образу жизни или духовному росту, как его себе представляют родители. Главное - мешает. Это становится очевидным уже из общепринятой манеры разговора взрослого с ребенком. Все реже слышно ласковое общение. Все чаще – сердитые, раздраженные окрики. Иногда складывается ощущение, что все общение мамы, папы или бабушки с ребенком состоит из череды приказов и порицаний.

Наверняка, это не всегда проявление негативного отношения к ребенку, а зачастую просто стереотипное поведение, усвоенное с пеленок и воспроизводимое неосознанно. И самого этого взрослого, наверное, в детстве недолюбили и недоласкали. Но ведь этот стереотип взялся не с потолка, он сформировался как результат многократного повторения одной и той же реакции на поведение ребенка – раздражения (а ведь помните - любовь не раздражается, долготерпит, милосердствует?). И вот страшный диагноз нашего времени: в сердце родителей очень часто нет и малой искры истинной любви к малышу, хотя признаться себе в этом невозможно.

«Большинство родителей считает себя любящими. Они заботятся, тревожатся о детях, отдают им все лучшее, отказывая себе. Ребенок, особенно единственный, нередко – кумир в семье. Но любовь ли это? Может быть, ребенок – самая «любимая» собственность? Любить ребенка - значит поставить себя на второе место, а его не первое. Не идти у него на поводу, не уступать ему во всем: нужно перенести на ребенка центр внимания. Только при таком неослабном внимании можно научиться понимать его мысли, чувства, состояния. Это проникновение во внутренний мир ребенка, глубоко отличный от мира взрослого, становится началом живого общения с ним как с особой, неповторимой индивидуальностью».

Именно это понимание, врастание, вживание друг в друга делает отношения родителей и детей подлинными, глубокими, наполненными любовью и счастьем. Конечно, это требует каждодневного труда, приложения духовных сил, однако без такого стремления к единению естественные родительские чувства умиления, трепетная нежность к своей «кровиночке» неудержимо тают по мере взросления и отделения ребенка от родителей - с первыми трудностями, ссорами, с упрямыми «не хочу и не буду». Естественная любовь к своему младенцу - так же, как и чувства между мужчиной и женщиной, - бывает яркой и сильной в первый момент. Однако она растает без следа, если не будут приложены усилия к взращиванию из маленького семени чувств могучего дерева подлинной любви.

Но даже та «естественная» любовь, которая, кажется, должна быть в сердце каждой матери, - хоть ее-то всякий ли ребенок ощущает? Изливается ли она на него или остается где-то внутри, как корень, не давший ни одного побега? Иногда кажется, что мама боится показать кому-то и даже самой себе, что любит малыша. А маленькое, нежное, беспомощное существо требует любви, потому что задыхается без нее, требует, как может: и болезнями, и капризами, и безобразным поведением - и только раздражает родных все сильнее.

«С ним невозможно справиться», «Кроме крика ни на что не реагирует», «Все делает не так, назло», «Упрямый как баран, совершенно не слушается» - вот как родители воспринимают данное им Богом благословение - своих детей.

Наверное, насильно заставить любить нельзя, тем более такими вот способами «от противного». Но ведь и сами дети не осознают, к чему они стремятся, чего добиваются. Им просто плохо. Их души, не напитавшись родительской любовью, подобно деревьям на каменном утесе, засыхают и растут вкривь и вкось, маленькие и уродливые.

Ребенок нуждается во многой любви и нежности, а также во многом руководстве. Он хочет, чтобы ты посидел рядом с ним, хочет рассказать тебе о своих проблемах, хочет, чтобы ты его ласково погладил и поцеловал. Когда малыш ведет себя беспокойно, то маме надо взять его на руки, приласкать и поцеловать, чтобы он успокоился и умиротворился.

Если, будучи ребенком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него будут силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни… Сегодня в мире живет злоба. Вместо того, чтобы удержать детей от зла, пока они не придут в совершенный возраст, им препятствуют даже в добром.

Конечно, есть мамы, для которых общение с детишками - в радость. И все вышесказанное может напрямую их не затрагивать. Но и таким мамочкам есть о чем задуматься. Естественная привязанность к «дитятке» сама по себе недостаточна для любящей матери. Ведь это, возможно, не любовь подлинная, а то самое «ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо».

Понаблюдаем за собой повнимательнее: как только появляются трудности, и «с ними хорошо» превращается в «плохо», «трудно» - псевдолюбовь испаряется. Это естественная, в каком-то смысле животная, любовь есть тот талант, который дает Господь каждому родителю.

Для человека, устремленного к Богу, необходимо преобразить естественное ласковое чувство к младенцу, умножить его не столько количественно, сколько качественно, зажечь в сердце своем огонь настоящей любви, в которой есть место и труду, которая «душу полагает». Как и любую естественную добродетель, инстинктивную родительскую любовь следует поставить на подобающее ей место.

Чем плоха естественная любовь, в частности, любовь матери к ребенку? Ответим - ничем не плоха. Она очень даже хороша, особенно в ситуации, когда столько родителей зарывают этот Богом данный талант в землю. Но это еще не значит, что она есть уже готовая «совокупность совершенств». Что может быть возвышеннее, чище и ближе к небу, чем любовь матери? Но, оказывается, сосредоточенность, зацикленность на естественных чувствах к своему дитяти может сослужить очень недобрую службу. И речь идет не только о так называемой слепоте материнской любви, не позволяющей вовремя увидеть проблемы ребенка.

Страсти, всем нам присущие, могут исказить любое доброе стремление. Прилепляясь и паразитируя на прекрасном чувстве любви, расцветают пышным цветом собственничество, ревность, тщеславие, жажда власти и обладания. Не случайно К.Льюис в своем знаменитом эссе «Расторжение брака» в череде зарисовок описывает патологическую любовь матери к своему ребенку. Эта мать так зациклилась на нем, что не видела никого и ничего вокруг. В нем были сосредоточены все стремления и чаяния ее жизни.

Казалось бы, вот оно, самоотречение, забвение себя ради ближнего! Но при более внимательном рассмотрении оказывается, что это чудовищный самообман, - на самом деле в центре ее чувств она сама, ее эмоциональный комфорт, ее наслаждение. Такое поистине слепое обожание заграждает глаза матери, замыкает ее сердце, не впуская туда никого - ни Бога, ни прочих людей. Такая мать не просто забывает о собственных интересах – она не помнит ни о муже, ни о других детях, не говоря уже о более отдаленных родственниках или друзьях. Да и самому объекту такой любви не сладко.

«Как часто хотел бы он сказать: люби меня меньше, но дай мне дышать! Или научись любить меня иначе, чтобы твоя любовь была для меня свободой, чтобы мне не быть пленником другого человека, который лучше меня знает, как я должен жить, в чем мое счастье, каков мой путь духовный или житейский», - так можно было бы описать чувства объекта такой «любви», который по сути уже становится не самостоятельной личностью, а инструментом для получения приятных эмоций.

Не всегда искажения бывают столь патологичны, и поэтому зачастую они не столь уж бросаются в глаза. Лен Макмиллан выделяет три типа любви:

«Я буду любить тебя, если…»; «Я буду любить тебя, потому что…»; «Я буду любить тебя, несмотря на…».

Это именно типы наших отношений к ближнему, и как определенные установки они присутствуют в наших чувствах всегда, даже если не декларируются, не озвучиваются именно в такой форме. Необязательно вслух заявлять: «Я буду любить тебя, если ты будешь хорошо учиться», - если наше отношение к ребенку напрямую зависит от отметки в дневнике, он все поймет без слов.

Любовь условная, «люблю, если…» опасна тем, что при несоответствии выставляемым условиям ребенок тяжело переживает свою ущербность, вплоть до столь участившихся случаев самоубийства: маленький человек считает себя недостойным любви. Но и в случае соответствия родительским ожиданиям для ребенка присутствуют негативные последствия такого отношения, хотя бы потому, что он воспринимает родительскую модель отношений, транслируя ее в будущем в собственных контактах с людьми. То есть и сам предъявляет условия другим людям, и от них предполагает аналогичное отношение.

«Заслуженная любовь», «люблю, потому что…» чревата тем, что разжигает в человеке стремление к соперничеству. То есть, если мы демонстрируем ребенку, что любим его за какие-то его качества или заслуги, то он,

во-первых, будет испытывать потребность постоянно подкреплять наше отношение новыми достижениями и слышать подтверждение нашей любви - а такое постоянное напряжение не может пройти бесследно для психики, и рано или поздно случится срыв.

Во-вторых, «заслуженная любовь» провоцирует конкуренцию с потенциальными соперниками. У ребенка это, в первую очередь, ревность в отношении братьев или сестер, а во вторую, опасение, что родители могут разлюбить его, узнав, что какой-либо другой ребенок из близкого или далекого окружения превзошел его.

«Любовь по принципу «потому что…» вселяет тревогу, неуверенность и страх. А вдруг любящим нас откроется другая картина? Вдруг они увидят, что мы вовсе не так привлекательны, как им представлялось? Страшно, что рано или поздно откроется наше «подлинное лицо», быть может, неприятное и отталкивающее. Боязнь будущего охлаждения чувств порой мешает жить в радости совместной жизнью с другим человеком в настоящем».

Именно эти два вида любви, «условная» и «заслуженная», встречаются наиболее часто. Причем если первая еще может встречать нарекания, то вторая прочно поселилась в умах и воспринимается как само собой разумеющееся. «Люблю мужа, потому что он добрый, умный, нежный, сильный; люблю детей, потому что они веселые, непосредственные, послушные, умненькие...» и т. п. Человек выстраивает идеальный образ объекта своей любви и зачастую пытается перекраивать-перевоспитывать реального ближнего под свои абстрактные схемы.

Однако подлинная любовь, та, которой учит нас Господь, - иного свойства. Она зависит не от объекта любви, а от субъекта - от самого любящего. И если такая любовь изменяет любимого, то не насилием и не попреками.

Любовь «несмотря на…» видит человека незаменимым и не сравнивает его ни с кем. Она позволяет ощутить другую личность не как совокупность достоинств и недостатков, добродетели и порока, а как целую уникальную Вселенную и тем самым расширяет наш собственный внутренний мир. Она преображает, одухотворяет, помогает любимому стать таким, каким его видит любящий.

http://detskaya.com.ua/lyubov_k_rebenku._kak_my_lyubim_nashih_detej.html

Стать матерью

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же – иметь рояль и быть пианистом.

С.Харрис

Мать – это человек, занимающий одно из главных мест в жизни.

Никто не приходит в этот мир, не соприкасаясь с матерью. Поэтому феномен матери всегда был, есть и будет актуальным. Материнская любовь является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между младенцем и мамой.

Безусловная любовь матери дает ребенку:

- чувство защищенности;

- безопасность;

- убежище, преображает опасный и незнакомый мир в нормальную сферу обитания;

- говорит о его важности и желанности в жизни;

- дает прочное ощущение надежности;

- питает не только физической, но и душевной пищей;

- дарит способность доверять людям, миру, себе;

- вкладывает чувство принадлежности к роду, нации…

- устанавливает границы личностного пространства, что позволяет ребенку брать ответственность на себя по мере взросления;

- помогает устанавливать и завязывать связи с другими людьми;

Все это необходимо каждому ребенку для здорового развития.

Также, все перечисленное, является важными компоненты счастливой жизни, которые может дать только мать, ведущая себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Такой матери присущи в огромном количестве – забота, ласка, внимательность, чуткость. Материнская любовь выводит малыша в мир, пронизанный человеческими связями.

Человек не может достичь ощущение своей нужности самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум может подсказывать вам, что вы любимы, но если не получить достаточно любви от матери, всю жизнь человек будет терзаем мыслями, что его не любят и в нем нет никакой ценности.

В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен – только так он будет в состоянии вступить в длительные отношения, войти в любое сообщество.

Если мать не сумеет в должной мере обеспечить любовь и границы личности, или если она даст что-то одно, то взрослый человек будет тратить огромные внутренние ресурсы чтобы найти способ компенсировать этот недостаток – любви и границ личностного пространства. (Это может быть причиной многих пагубных пристрастий и зависимостей)

Генри Клауд и Джон Таунсед (известные психологи из Калифорнии) выделили шесть составляющих успешного материнства:

- не отсутствовать, а поддерживать эмоциональную связь с ребенком;

- быть удерживающей, а не хрупкой (не быть манипулируемой);

- способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;

- принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;

- способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;

- помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя, как «наседка».

Признаки хорошей матери:

- Хорошая мать признает, что допускает ошибки в воспитании, и учитывает этот фактор в процессе своей жизни и легко исправляет их без вины и сожалений. Она знает, что у нее не может все получаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправить, учиться на своих ошибках и двигаться дальше.

- Хорошая мать понимает, что является первым человеком, которого любит малыш, она – первый «объекто любви» сына или дочери. Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен быть не только любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает красками человеческие отношения, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить – одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее. Если нет – человек оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть. Поэтому хорошая мать работает над собой и обеспечивает достойный объект любви для сына или дочери.

Неправильные отношения с матерью порождают две группы проблем во взрослой жизни.

Первый род проблем связан с чувствами, которые мы испытываем к матери, к нанесенным ею обидами и неудовлетворенными ею нашими потребностями. Эта группа проблем определяет наше отношение к прошлому своей жизни (детство).

Второй род проблем – это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Это задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

Первая группа проблем проявляет себя в том, что подавленные, невысказанные чувства гнева, возмущения против матери переносятся в личную семейную жизнь и на их основе могут строится взаимоотношения между супругами. Излишний контроль со стороны матери, безоговорочное исполнение ее команд формируют чувство недоверия к близким людям – жене или мужу. Происходит перенос отношений, что ведет к серьезным семейным проблемам.

Мы склоны переносить на свои сегодняшними отношения с любимыми те чувства, которые на самом деле принадлежат нашему прошлому. Если отношения с матерью не сложились с ним надо разобраться сегодня во имя будущего.

Второй ряд проблем, связанных с матерью, которые дают нам схему поведения при завязывании и развитии различных видов взаимоотношений.

Какие негативные схемы поведения могут быть заложены:

- нежелания близости или трудности в близких отношениях;

- привычка угождать всем;

- подавление чувств, невозможность открыться для партнера;

- агрессивность во взаимоотношениях без видимой на то причины;

- избыточный контроль других, членов семьи;

- недоверие людям…

Все это оплетает мозг человека, который создан как воспринимающее и воспроизводящее существо родительских схем. Ваш стиль воспитания и поведения с детьми сегодня закладывает схему того образа жизни, который они усвоят и будут воспроизводить в своей будущем, строить свою жизнь. Как вы, мама, ведете себя во время бракоразводного процесса или данного периода жизни, будет усвоено ребенком, как вести себя в любых жизненных кризисных ситуациях, которых, к сожалению, никому не избежать.

Вот почему, мы обречены воспроизводить усвоенные ложные образцы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем изменить.

http://vospitaniemamochka.biz/rol-materi/

 Важность материнской любви

 Я мама, а мама никогда не бывает одинокой.

К.Денев

Первый подарок матери – жизнь, второй любовь, третий – понимание.

Хотя отношения между матерью и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно.

Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите - нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности

- доверять,

- любить,

- принимать любовь.

От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.

Роль матери настолько велика, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции.

То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь.

Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия.

Ребенок - плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он - прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.

Между матерью и ребенком складывается особый вид привязанности, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка.

Что может сделать эту привязанность здоровой и не разрушительной?

- способность матери чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будто то взгляд улыбка, плач, лепет…

- способность быть отзывчивой и внимательной к потребностям;

- помощь в преодолении трудностей (начиная с самого раннего детства).

Все это помогает выстроить взаимоотношения с ребенком на основе сотрудничества. Такой вид отношений полностью исключает «подстроить ребенка под себя», не считаясь с его потребностями и желаниями.

Качества матери, которые важны для роста и развития детей!

- теплота;

- мягкость;

- нежность в отношениях;

- подбадривание;

- эмоциональная поддержка…

Дети с здоровым чувством привязанности в раннем детстве проявляют

-общительность,

- сообразительность,

- изобретательность в играх.

В подростковом возрасет таким детям присущи:

- черты лидерства;

- инициативность;

- отзывчивость;

- сочувствие;

- самостоятельность;

- популярность среди сверстников (что очень важно для подростка).

Здоровая привязанность к матери, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью у ребенка формируются так называемые “рабочие модели себя и других людей”. Во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать.

Здоровая привязанность к матери дает понять ребенку, то:

- что другие люди также надежны, как и мать;

- предсказуемы;

- другим можно доверять.

Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребенке к себе, миру, другим людям.

Нездоровая привязанность формируется тогда, когда:

- в отношениях матери и ребенка присутствует нечувствительность к детской инициативе;

- пренебрежение интересами и потребностями ребенка;

- навязчивый, контролирующий стиль отношений;

- отсутствие спонтанности в общении.

Нездоровая привязанность формируется также тогда, когда к ребенку относятся с чуткостью только в моменты его болезни. В последующем такие люди осознают, что для того, чтобы получить мне любовь и заботу, надо заболеть. Так и начинают формироваться хронические болезни, причиной которых вполне может быть подсознательное желания получить сочувствие от близких.

Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать поведение матери вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного, что может усилить его негативное поведение.

Различия в качестве привязанностей к матери оказывает влияние и на романтические, интимные межличностные отношение взрослых.

Кроме того, уже доказано экспериментально, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношения человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности к матери и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы их личные отношения мешали работе.

При тревожной двойственной привязанности у людей отмечаются большая зависимость от похвалы, страх отвержения; они допускают, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Такие люди часто чувствуют некомфортность в жизни.

Что делать, чтобы развить здоровую положительную привязанность матери и малыша?

- Создавайте условия для развития образа ” Я ” ребенка. Для этого предоставляйте ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре.

- Уважайте право малыша на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости.

- С первых дней жизни младенца будьте осознанно внимательны к нему. В первые недели жизни новорожденный еще фактически не является партнером по общению, но постоянный поток воздействий, обращенных к нему, создает привычку и вкус к ласке, теплым словам и тем самым формирует потребность в общении.

Практикуя бережное, доброжелательное, уважительное отношение к малышу, мать и другие близкие люди укрепляют его положительное самоощущение, чувство своего “Я “. А это, в свою очередь, позволяет ребенку проявлять больше личностной активности, инициативы, интереса в освоении окружающего мира.

Мать, которая всегда чутка к жизненноважным потребностям ребенка, подготавливает его к любым непредсказуемым жизненным ситуациям. Даже во время бракоразводного процесса или других кризисных моментов жизни, здоровая привязанность «мать-ребенок» поможет с наименьшими внутренними потерями пройти любые этапы жизни. Среди психологов по вопросам семьи бытует мнение, что развод – это не событие, а процесс, который может начинаться сразу после рождения ребенка. Его можно избежать только грамотным и каждодневным развитием отношений между супругами на эмоциональном и физическом уровне.

Когда же мать мало интересуется ребенком, редко играет, разговаривает, берет на руки или другими словами – ребенок становиться объектом добросовестного ухода, нежели полноценным человеком и личностью – у малыша недостаточно развивается понятие собственного “Я”, что становиться основой глубокой жизненной НЕУВЕРЕННОСТИ.

Недолюбленные матерью дети легко попадают в зависимость от отношений, будучи взрослыми, излишне привязываются к людям, партнерам требуя от них большой любви.

Известные американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсед много времени уделили изучению «феномена матери» в нашей жизни. Они пришли к выводам, что присутствуют два важных фактора, которые определяют личность человека:

1.Отношения, которые мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в жизни.

2. Наш внутренний ответ на эти отношения.

Если, будучи ребенком, человек испытывал негативное отношение со стороны матери, то могут появиться предпосылки проникнуться на всю жизнь недоверием к людям. Такой человек будет прятать от них свои слабости и потребности, станет агрессивным и напористым. Для решения своих личных проблем он будет прибегать к давлению, контролю над людьми.

Изъяны в отношениях с матерью вызывают защитную реакцию, которая будет препятствовать человеку получить то, в чем он нуждается. Если мать не умеет сочувствовать и проявлять терпимость, в дальнейшем в человека может выработаться схема, которая будет препятствовать ему принимать сочувствие от других. Такой человек будет обвинять людей, что они черствы и холодны к нему.

Роль матери в жизни сына!

Мать вкладывает в мальчика свое понимание жизни, понимание отношений между мужчинами и женщинами. Мужчина подсознательно ищет себе жену, схожую с матерью. Если отношения с матерью складывались плохо, юноша стремится найти жену с противоположными качествами, чем мать. Как будущий муж будет любить свою жену, является зеркалом его любви к родной матери.

Роль матери в жизни дочери!

Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету.

http://vospitanie.mamochka.biz/rol-materi-chast-2

 Важность отцовской любви

Я не начало жизни, не конец

Я продолженье жизни – я отец

М.Светлов

Родителями не рождаются, а становятся. Каждый взрослый должен заняться собственным воспитанием и взращивать себя как мать или отец.Ребенку, даже если он в этом и не признается, хочется, чтобы у него были и счастливые мама и папа.

Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Ребенок хочет быть плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.

Отец имеет важнейшее значение для развития ребёнка с самого момента рождения!

Хотя чувство отцовства к мужчинам приходит намного позже, чем чувство материнства к женщинам. Отцы начинают в полноте чувствовать свое отцовство часто тогда, когда дети уже подросли. Есть утверждение, что пока отцовские чувства не проснулись лучшее, что может делать отец – это любить мать своих детей.

Исходя из отличий материнской и отцовской любви, можем определять и различные роли родителей для формирования личности в ребенке. Сегодня выпуск посвящен роли отца.

Отец в семье!

- Отец - это один из первых объектов, который играет роль в ранней идентификации ребенка. Именно отец помогает осознать новорожденному его пол. Ты девочка! Ты мальчик!

- Папа для ребенка не просто родной человек, а образец мужчины, символ мужественности, мужского начала. Благодаря той символической функции, которую он выполняет, отец помогает малышу составить представления о себе самом и об окружающих.

- Отцу присуща врождённая реакция в направлении заботы о жене и детях и их защиты. Именно новорожденный очень сильно влияет на укрепление инстинкта защиты у мужчин.

- Роль отца представляет собой определённый пример поведения, источник уверенности и авторитета. Отец - олицетворение дисциплины и порядка.

- Отец - наиболее естественный источник познания о мире, труде и технике. Он способствует ориентировке на будущую профессию и создаёт социально полезные цели и идеалы. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проводит малыша по пути к человеческому обществу.

- Отец может сформировать у ребёнка способность к инициативе и противостоянию групповому давлению. Чем больше ребёнок привязан к матери (по сравнению с отцом), тем менее активно он может противостоять агрессии окружающих.

- Авторитарность отца оказывает на умственные характеристики детей положительное влияние, тогда как авторитарность матери - отрицательное.

- Отец меньше опекает детей, предоставляет им больше самостоятельности, воспитывая в ребёнке самодисциплину. Этим самым отцы поощряют процесс отделения ребёнка от матери и ускоряют адаптацию к социальным условиям.

- Отец – единственный герой для ребенка, который способен разогнать тени и спугнуть любое чудовище. С отцом у ребенка пропадает страх. Отец - это «божество»! Отец всемогущ и неуязвим, он может все в глазах ребенка.

Качества хорошего отца:

- отец должен быть доступным для малыша;

- иметь желание и терпение объяснять незнакомое явление, предметы, опыт…

- уметь хвалить за исследование, успешное действие;

- включенность в совместную деятельность с ребенком;

- ответственность за материальное обеспечение потребностей детей;

- осведомленность – всегда с интересом и участием следить за ростом детей.

Отцовская душевная забота о ребенке – это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности.

Выраженная любовь отца даёт ощущение особого эмоционально-психологического благополучия, которое не может в полной мере обеспечить одинокая женщина-мать.

Любовь отца учит и сына, и дочь тому, как может проявлять себя любовь мужчины к детям, к жене и к окружающим.

Любовь отца обеспечивает пример родительского поведения детей в будущем, формирование жизненной позиции и полоролевых позиции в обществе

Любящий отец нередко более эффективный воспитатель, чем женщина.

Быть родителем - значит помогать детям формировать свой характер. Отец очень сильно влияет на развитие таких качеств в ребенке как:

- сдержанность;

- неторопливость;

- эмоциональная уравновешенность;

- безмятежность;

- спокойствие;

- оптимизм;

- исполнительность;

- ответственность.

Дети эмоционально ближе к матери, чем к отцу. В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью. Но это отнюдь не значит, что дети не нуждаются в отце.

К чему приводит безотцовщина, то есть когда нет связи ребенка с отцом или отец не выполняет свои функции:

- Дети, которые в очень раннем возрасте лишились общения со своим отцом, могут быть излишне агрессивными в период полового созревания.

- Чувство неполноценности чаще посещает людей, которые не имели тесной связи с отцом, даже если и не были в разводе. Также эти люди страдают от чувства отверженности и беззащитности, им присущи различные виды страхов.

- Недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.

- Ребёнок, растущий без отцовского авторитета, как правило, недисциплинирован, асоциален, агрессивен.

- Юноши, выросшие в семье без отца могут отрицательно относиться к матери. У них развивается недоверие людям, повышенная тревожность.

- Девочки, воспитывающейся в неполной семье, чувствуют недостаток мужского внимания, и пытаются восполнить эту нужду раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Отцовство является необходимым условием полноценного развития личности мужчины.

Для полноценного развития каждый мальчик должен иметь

- образец для подражания;

- дружбу с отцом;

- одобрение отца;

- время с отцом наедине.

В соприкосновении с отцом у мальчика созревают истинно мужские черты:

- потребность и способность защищать,

- принимать на себя ответственность,

- внутренняя энергия и душевная сила.

Отец - проводник, который помогает мальчику совершить переход от малыша на маминых руках к мальчику, а потом к юноше.

Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки является одобрением себя самой как достойной представительницы женского пола. В возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца.

Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной, может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

Повседневное общение дочери с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее, учит не бояться мужчин. Будучи взрослой, каждая девочка будет пытаться выстраивать свои отношения с мужчинами по аналогии, какие были у нее с отцом.

Зная особенности отцовской любви и роли отца в семейных отношениях, хочется сделать только один вывод. Даже если случился развод, связь с родным отцом не должна прекращаться.

http://vospitanie.mamochka.biz/rol-otca

 Отличие материнской и отцовской любвм

 Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание.Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе.

Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовсокй любви и чем они отличаюся. Эти отличия будут изложены по книге Эриха Фромма (1900-1980, американский психолог, философ, социолог)„Иискусство любви”Итак,Материнская любовь:- считается высшим видом человеческой любви;

- наиболее священной изо всех эмоциональных связей;

- ее достижение - не любовь к младенцу, а любовь к растущему ребенку;

- являет собой неравенство – где один полностью нуждается в помощи, а другой полностью ее дает, не требуя ничего взамен;Материнская любовь дает:- безусловное утверждение в жизни ребенка его потребностей и сохранения жизни:

- положительные источники тепла и пищи, эйфорического состояния удовлетворения и безопасноти;

- объединяет все переживания в одно „Я любим потому, что я – ребенок своей матери”;

- дает почувствовать свою значимость „Я любим, потому, что я прекрасен, чудесен. Я любим потому, что мать нуждается во мне.;

- каждодневная бескорыстная забота матери говорит малышу „Я любим, потому, что это я. „Названные переживания являються пассивными. Это значит, „что нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым” Материнская любовь имеет безусловный характер. Все, что от меня требуется, это быть – быть ее ребенком.- установку, которая внушает ребенку любовь к жизни, дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!

- укрепляет желание быть жизнеспособным, внушает ребенку любовь к жизни и ко всему сущему.Конечным итогом материнской любви должно быть желание, чтобы ребенок отделился от матери. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка.Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.В идеальном случае материнская любовь:

- не пытается помешать ребенку взрослеть;

- не пытается назначить награду за беспомощность;

- имеет веру в жизнь;

- не должна быть тревожной;

- имеет желание, чтобы ребенок стал независимым,

- и, в конце концов, отделился от матери.Негативная сторона в безусловной материнской любви.1. Из-за того, что любовь матери не надо заслуживать, к ребенку может прийти ощущение, что этой любви нельзя добиться, вызвать или контролировать.Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.2. В любви матери присутствует нарциссистский элемент.

Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма.3.В основе материнской любви могут быть обнаружены мотивы стремительного желания власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами.Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Во взрослеющем ребенке мать может видеть угрозу потери своего объекта власти и контроля. Многие матери имеют трудности во времена, когда ребенок начинает отделяться от нее.Ребенку важно, чтобы у него была не только хорошая мать, но и счастливая мать. Потому, что все тревоги матерей проецируются на детей.Однако день за днем ребенок становится все более независимым: он учится ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной становится связь с отцом.Отцовская любовьЕсли мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери.Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования:

- мир мысли, вещей, созданных – человеческими руками,

- закона и порядка, дисциплины,

- путешествий и приключений.Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня».Условная любовь отца:- учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.

- позволяет что-то сделать, чтобы добиться ее, „я могу трудиться ради нее”;

- не находится вне пределов контроля ребенка, как любовь материнская;

- направляема принципами и ожиданиями;

- она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной;

- должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы;

- позволяет ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отцаОтрицательная сторона отцовской любви составляет :- факт, что должна быть заслужена;

- что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут.Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически.

Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни,

Функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание.

Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив».

Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение».

Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя.Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка.

Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка.

Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи.

Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни

http://vospitanie.mamochka.biz/otlichiya-materinskoj-ot-otcovskoj-lyubvi

 Развод глазами ребенка

 Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание. Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе. Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовской любви и чем они отличаюся. Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни.

Решение принято! Развод неизбежен. Как быть? Часто разочарованные супруги чувствуют, что к ним приближается жизненный крах, ставят точку на своей жизни и полностью переключаются на жизнь ребенка.

Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посередника - ребенка .

Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос только начинает подыматься о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

Когда уже все попытки по налаживанию отношений исчерпали себя, примирение невозможно, то единственным выходом из сложившийся ситуации - это развод, который становиться реальностью. Решая вопросы этого периода жизни, надо учитывать интересы и чувства всех членов семьи.

Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.

Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым

Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).

Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.

Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.

Чувства ребенка в этот период

Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.

Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.

У многих детей развод вызывает частичную потерю своей идентификации. Мысли ребенка: «Я совершенно не понимаю, кто я такой \ такая». Любая разлука приносит в жизнь разочарование, печаль, своеобразные страхи с потерей себя. Это связано с тем, что любые любовные отношения изменяют нас, мы «принимаем в себя» часть любимого человека. Уход человека, которого любишь, забирает часть личности. Это и происходит во время развода.

Воздействие разлуки на детей протекает итого драматичнее, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто дети теряют именно «мужественные» части своей личности (чувство силы и независимость).В определенном возрасте идентификация ребенка с отцом непременно относиться к восприятию собственного «Я».

Развод родителей вызывает у детей и другие чувства. Например, агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Большей частью дети направляют свою агрессивность против того родителя, которого считают виновным в разводе. Порой она оборачивается против обоих.

Важно заметить то обстоятельство, что многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чувствуют себя виноватыми. Честно сказать, все дети берут часть вины за развод на себя. Многие дети становятся посредниками между родителями. Пытаются их примирить, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний. И когда родители ссорятся из-за ребенка, ничего удивительного в том нет, что ребенок чувствует себя причиной разногласий.

Вот это чувство вины и является главной причинно агрессивности детей, подростков в семьях, где произошел развод.

Однако, жизнь есть жизнь, он продолжается не смотря ни на какие кризисы и катаклизмы. Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, нормальный ребенок просто обязан реагировать на такой кризис. Надежда, что ребенок может на него не реагировать стоит на шатком фундаменте. Только тот ребенок не станет реагировать на такое событие, отношение которого к родителям уже давно и окончательно разрушено. В таких случаях развод приносит ребенку облегчение.

Итак, каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод, и его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность еще ничего не говорят о его внутреннем состоянии. Понимание всего этого является первым шагом к преодолению кризиса.

Как могут родители помочь детям в этот сложный период для всей семьи?

Как писалось выше, у детей обостряется страх быть покинутыми своими родителями. Для ребенка конец любви между мамой и папой означает, что однажды их любовь может прекратиться и к нему.

Страхи могут проявляться в разнообразных симптомах. Родители, и прежде всего тот из них, с кем остается жить ребенок (чаще всего это мать) должны проявлять в это время необыкновенно много внимания и терпения к проявлению симптомов страха.

Могут быть следующие симптомы страха:

<!--[endif]-->

- усиление зависимости от родителя, с которым ребенок живет;

- появляется потребность контролировать родителя (чаще всего мать);

- усиливается склонность к слезам и капризам;

- может появиться ночное недержание, приступы ярости…

Сразу после развода эти симптомы не являются «невротическими». Они проходят, как реактивное приспособление к изменившейся жизненной ситуации. Их еще можно назвать реакции переживаний. Эти симптомы, если приспособление проходит тихо и спокойно, будут преодолены и удаляться сами собой.

Детям надо создать условия, чтобы эти симптомы были репрессированы или прожиты. Родителям надо это понимать и немного изменить свои ожидания от детей. Этим самим они дадут им возможность восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Это далеко не значить, что все надо пустить на самотек и отменить воспитание. Обычное «нет» должно и дальше и присутствовать без упрека. Все что требуется от матери - это смягчить свое раздражение и облегчать ребенку примирение, которое следует за ссорой.

Мать должна позаботиться, чтобы воспитатели в детсаду или учителя в школе также узнали о произошедшем разрыве отношений в семье и попросила понимания педагогов.

Не надо прекращать разговоры на тему: «Почему вы не вместе дольше? Объясни мне это еще раз!..» Терпеливо и с любовью надо снова и снова давать ответы на поставленные вопросы ребенка. Главное донести мысль до сына или дочери, что он любим и ни в чем не виноват в разводе. Многие дети вообще не задают вопросы. Задача родителя в этот период самому подымать эту тему разговора, особенно если заметил, что ребенок чем-то удручен и озабочен.

Посмотрим правде в глаза! Как тяжело проявить такие материнские чувства, когда мама сама в полном разрушении и упадке?! Чаще всего психически мать не готова поставить руку поддержки ребенку. Для этого и существует служба психологической помощи. Психологи после развода рекомендуют проходить психотерапию и провести восстановительный период.

Для матери развод может означать снижение материального уровня, потерю социальных отношений, потерю дружественных контактов плюс острые переживания за не сложившиеся отношения и несчастную любовь. Также добавляются напряженные отношения с разведенным мужем, квартирный вопрос. Часто известие о новой женитьбе бывшего супруга разрушает мир в душе полностью. Некоторые матери после развода вынуждены переехать к своим родителям. Таким образом, очень много шансов впасть в зависимость от них. Для детей это может означать, что мать медленно превращается в старшую сестру, а бабушка и дедушка занимают место родителей. И воспитание уже идет в другом направлении.

И тут! Что ожидает мать в послеразводный период от ребенка?

- абсолютное послушание;

- большую самостоятельность ребенка;

- нетребовательность во внимании;

- не «испытывать мамино терпение».

А что ожидает ребенок?

- самоотверженной матери;

- терпеливой невспыльчивой матери;

- особенно заботливой, даже более, чем до сих пор была.

В этом парадоксе и заключается то, что у детей отнимается возможность преодоления изначальных и весьма драматических переживаний после развода.

Но все таки! Кто старше? У кого больше жизненного опыта? Кто должен более мудро вести себя? Мать!

Но мать мене всего способна на проявление материнских чувств. Круг ее общения разрушен, она сама нуждается в профессиональной помощи психолога. А для ребенка это значит, что кроме потери папы, он еще и теряет частичку мамы, которая полностью поглощена своим состоянием. Ребенок теряет именно ту часть матери, которая всегда ему говорила, что «я люблю тебя не смотря ни на что.»

Первые недели и месяцы после развода – это время, когда многому еще можно помочь. Как жизнь показывает, именно в этот период страхи у детей непрерывно возрастают. Эти месяцы в дальнейшем развитии ребенка очень важны. Если в это время страхи и конфликты непомерно возрастают, то дело может дойти до полного или частичного срыва системы защиты – это психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутри-психические конфликты. Когда наше жизненное равновесие разрушается, старые конфликты ( для ребенка это конфликты, которые были пережиты до развода), могут снова приобрети актуальность. Это все станет причиной страха, которые часто переходит в панику. На уровне психики происходит прорыв старых внутрипсихических конфликтов, которые были вытеснены раньше. Это становиться причиной формирование огромной НЕУВЕРЕННОСТИ в себе.

Очень важно в данный период оказать ребенку квалифицированную психологическую помощь.

Можно ли оправдать развод с педагогической

точки зрения!?

Как любой вид человеческого поведения, как любое событие, развод подлежит общественной оценке. Эта оценка противоречива. С одной стороны развод уже давно стал обычным явлением. Развод являет собой однозначно признанную обществом возможность освобождения от неудачного супружества, с ним связана надежда на независимость и самореализацию. С другой стороны также однозначно считается, что для детей развод – истинная катастрофа.

Очень часто в устах педагогов или психологов звучит своего рода психопатологическая оценка - «ребенок разведенных родителей».

Подобные социальные оценки могут послужить родителям показателем собственной несостоятельности. У большинства матерей и отцов конфликт между личными потребностями и родительской ответственностью вызывают тяжелое чувство вины и непоправимой жизненной неудачи.

Исследования, которые изучали последствия развода, доказывают, что с педагогической точки зрения развод кажется делом абсолютно безответственным.

Так ли это? Правомерны ли подобные выводы?

Конечно, нет!

Развод, хоть и заставляет ребенка страдать, но это не означает, что его будущая жизнь окончательно разрушена. Когда у родителей возникает мысль о разводе, каждый честно должен задать себе вопрос «Следует ли мне развестись или продолжать жить в этих невыносимых условиях и постоянных скандалах?».

Если родитель соглашается на развод, дети попадают в категорию «дети разведенных родителей». Если же ради блага детей родители продолжают совместно существовать, то их дети попадают в категорию - «дети, растущие в конфликтных семьях». Заботясь о душевном состоянии ребенка, родитель самостоятельно решает, что лучше для него.

Чаще всего процесс развода длится месяцы и годы, полные напряжения и конфликтов. Есть данные, которые подтверждают, что дети больше страдают от семейных конфликтов, чем от процесса развода.

Часто родители стоят перед выбором: «Мое счастье или счастье ребенка!?»

Каждый из нас по желанию может понять и посочувствовать близкому человеку, но это удается только тогда, когда ты сам чувствуешь себя уравновешенным, удовлетворенным. Только в хорошем расположении духа у человека возрастает желание передать благополучие другому – другу, родителям, знакомым…Если в семейной жизни один из родителей постоянно испытывает неудовлетворенность, упадок сил и агрессивное напряжение, то у него может исчезнуть способность чувствовать своего ребенка. И как тогда успешное воспитание? Невозможно!

Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей!

Отец и мать для ребенка - это модель становления его как личности, становления его собственной жизни. Все самые важные жизненные навыки ребенок приобретает в условиях семьи. Дети полностью идентифицируют себя с родителями и на основе своих впечатлений о них создают образы (сознательные или бессознательные), которые становятся моделью собственного «Я». Дети усваивают представления матери и отца о моральных ценностях и нормах, некоторые типичные образцы поведения.

Вопрос. Как отразиться на душевном развитии ребенка ориентация на постоянно недовольных собой и миром людей?

Долг каждого родителя перед самим собой и детьми - позаботиться о том, чтобы у детей были счастливые папа и мама, которые умеют радоваться жизни.

Развод – это конец отношениям меду мужчиной и женщиной.

Развод – это не конец родительских отношений.

http://vospitanie.mamochka.biz/razvod-glazami-detej

Как вернуть любовь сына?

Мой четырнадцатилетний сын от первого брака перестал меня слушаться. Мои просьбы игнорирует. Бывает, что огрызается или объявляет мне бойкот. Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой. Но сейчас я нахожусь в декретном отпуске по уходу за дочерью и очень хочу помочь сыну в этот нелегкий для него переходный период. Однако, найти общий язык с ним никак не могу. Моего мужа сын больше слушается, чем меня. Но если они поссорятся, сын всегда \”отыграется” на мне и меня сделает крайней. Я не знаю как себя вести в таких ситуациях, как с ним общаться? Что мне нужно сделать, чтобы вернуть любовь сына? Заранее благодарю за консультацию. Перечитав много литературы по воспитанию подростков, я окончательно запуталась. Поэтому решила получить консультацию специалиста.

Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Спасибо Вам за вопрос.

Для того, чтобы лучше понять, что может оказать позитивное влияние на Вашего ребенка в сложившейся ситуации, Вам необходимо взглянуть на обстоятельства глазами подростка. Если Вы сумеете посмотреть на свою семейную жизнь взглядом Вашего ребенка, Вам удастся избежать ошибочных поступков, за которые приходилось бы раскаиваться.

Это хорошо, что Вы заметили изменения в поведении, и как старший человек и мать пытаетесь помочь сыну. Первый шаг уже сделан! Вы обязательно наладите свои отношения. Но это будет не сразу, делайте свою часть работы, а время сделает свое.

Ваш сын вступил в переходный возраст. Вы хорошо понимаете, что ему приходится нелегко становиться взрослым. Очень часто он чувствует свою беспомощность и часто это в подростков выливается в агрессию против близких людей. В каждой семье такой период является волнительным, но проходимым. Здесь нужно, только терпение и понимание подростковой психологии. В этом возрасте особенно вырабатывается самооценка личности.

Вместе с этими изменениями в Вашей семье появляется дочь. Практически все старшие дети очень болезненно относятся к такой новости. У них теряется уверенность, что их любят и они значимы для родителей. Но это легко преодолевается, если родители смогут найти разумную середину во взаимоотношениях с детьми разного пола и возраста.

Существуют способы, с помощью которых Вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности в решении жизненных трудностей.

В сложившейся семейной ситуации у Вашего сына очень сильно возрастает потребность в общении с родным отцом. Вы ничего не написали об этом. Но если это возможно и допустимо, то помогите сыну поддержать контакт с родным отцом.

Отец - это человек, который помогает и направляет ребенка в переходные и кризисные периоды жизни. Отец может стать «терапевтом», который поможет перейти к новым жизненным условиям. В такие периоды отец может дать гарантию, что все можно преодолеть, вселить уверенность.

В Вашей ситуации родной отец может стать для сына единственным человеком, кому он бы смог доверить свои страхи и переживания. Сейчас, как никогда раньше, подростку важна поддержка отца, даже и пассивная. Пусть Ваши личные чувства не помешают увидеть ту важную необходимость родного отца сегодня для сына. Это важно еще и потому, что именно сейчас в мальчике формируется доверие к надежности любовных и дружеских отношений.

Если по каким-то причинам невозможен контакт с отцом, то хорошо, чтобы у сына был наставник мужчина – тренер, учитель, сосед…. кому бы он смог доверять.

Все это отнюдь не значит, что Ваш сын не нуждается в материнской любви. Скорее наоборот, он очень боится потерять ее, поскольку появилась сестра.

Как мать, Вы играете огромную роль в становлении его личности. Продолжайте любить его безусловно, но не навязчиво.

Ловите моменты, когда подросток будет открыт к общению, бросайте все и пытайтесь выслушать его, не перебивая. Также определите его «родной язык любви» и выражайте свою любовь доступно для сына. Это не трудно сделать матери, главное правильно определить это «язык».

Также любовь должна быть твердой! Не разрешайте ему в неуважительной манере обращаться с Вами. Скажите, что Вам это неприятно, и не желаете в таком тоне разговаривать с ним. Твердо, уверенно и немногословно скажите об этом сыну столько раз, сколько понадобиться.

Хочется отметить еще один момент с письма. Вы пишете

«…Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой..»

Чувство вины не поможет Вам в данной ситуации. Примите себя такой, какой Вы есть. Прошлое осталось позади. В то время Вы не могли действовать иначе. Но сегодня Вы хотите помочь сыну пройти трудный этап жизни, чувство вины будет только препятствовать Вам в этом. Станьте уверенной и мужественной в этом очень благородном желании. Сын обязательно почувствует Вашу решимость и Вы получите взаимность.

Если хотите продолжить диалог, то условия здесь

С уважением Снежана Фурсова

http://vospitanie.mamochka.biz/chto-delat-chtoby-vernut-lyubov-syna

Рассеянность и невнимательность дочери

Здравствуйте Снежана.

У меня вот такой вопрос, моей дочери 5 лет. Я недавно была на ее занятиях танцами и обратила внимание на то, что она не старается запомнить движения, а просто повторяет за другими, если образец сбивается она делает тоже самое, то есть я обратила внимание, что она не включает мозги, такое ощущение что руки ноги работают, а голова в облаках. Учитель поправляет, она может не слышать, все могут уже делать другое, она на том же “зависла”. Это невнимательность или что?

Учим стих - много раз повторили, она его уже знает почти, немножко напрячься нужно, чтобы держать в памяти связку слов, обычно это 2-3 слова которые не часто употребляются, но значение их знает, все она тормозит и ждет когда подскажут. Как донести и вообще, что делать, чтобы она осознанно что- либо делала, а не на автомате?

Вот еще ситуация например я говорю, переодевайся, пойдем обедать. Она отвечает хорошо. Через время я зову обедать приходит, как есть, я спрашиваю, почему не переоделась? Отвечает - забыла. Или прибегает и спрашивает мама, а что мне делать? Спрашиваю, что - либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то.

Снежана, если есть возможность подскажите, как исправить ситуацию. Оксана

Ответ

Оксана, здравствуйте!

Прочитав письмо, я проследила две Ваши материнские тревоги о дочери. О том, что ребенок делает неосознанно какие-то действия, не включает мышления, когда занимается танцами или обучением.

И второй момент, Вы переживаете, что дочь не делится с Вами событиями из своей жизни в той мере, в какой бы Вам хотелось.

Вначале я хочу вернуться к следующей строке из Вашего письма:

Спрашиваю, что-либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то?

Оксана, а что именно здесь Вас тревожит? Насколько подробно Вы хотите, чтобы маленькая девочка рассказывала Вам, что происходило за время Вашего отсутствия? Что Вас больше интересует перечень событий или как себя ребенок чувствовал? У меня нет ответа, почему девочка не делится с Вами всеми событиями своей детской жизни. Но я могу подсказать, что, развивая свою материнскую чуткость и правильно (понятно и доступно для возраста девочки) задавая вопросы, можно узнать многое о том, как девочка себя чувствовала без присутствия мамы, и что ей было особо интересно.

Например, может, есть смысл поменять сами вопросы?

Что тебе было интересно?

Тебе не было скучно?

Как ты думаешь, тебе хочется еще раз провести так день?

Хороший способ узнать, что происходило в жизни ребенка, начать самой рассказывать, как прошел день, что было интересного и веселого, есть ли усталость, хочется ли отдохнуть.

Когда мама открыта к дочери и делится своими чувствами, девочка может легко перенять такую черту характера и для себя:”Мама говорит, значит и мне нормально рассказать о себе.”

И тут еще момент. Следите за собой, как Вы реагируете, когда девочка рассказывает что-то, что Вам очень не нравится или Вы не довольно, что сделала девочка. Если будет очень бурная и негативная реакция, то в следующий раз ребенку будет неохота снова раскрываться, даже если все было так, как маме нравится.

Наблюдайте за собой, Оксана и дочерью. Привносите в Ваши отношения те струнки понимания и любви, которые Вам хотелось бы иметь. Вы мама, Вы имеет все шансы быть ведущей в Ваших отношениях. Помните, личный пример – самый лучший способ получить взамен то, что желается.

Далее о рассеянности и невнимательности.

Рассеянность внимания сегодня очень распространенное явление среди детей. Школьные учителя, воспитатели детсадов, не только родители громко заявляют о том, что детям сегодня очень трудно удерживать внимание на уроке и во время любого обучения. Моя точка зрения состоит в том, что такой феномен, как Дети Индиго, действительно существует. И такое широкое явление как дефицит внимания уже давно признано и изучается психологами, педагогами, эзотериками, медиками. Данную особенность закрепили за детьми, которые представляют новое поколения – Индиго, которое ставит новые задачи перед педагогами и психологами. В специальной литературе даже есть термин СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей.

Дальше я выложу общеизвестную информацию специалистов о вопросе, которые важен для Вас, Оксана.

Расстройство внимания и гиперактивность у детей проявляются в поведении ребенка дома, в саду или в школе и влияют на его учебу и его отношения с окружающими.

Как можно более ранняя диагностика этого состояния и соответствующее лечение способствуют развитию ребенка, помогают ему реализовать его умения и способности в сфере учебы, добиться успехов в соответствии с его природным потенциалом и вырасти полноценным членом общества.

По данным исследований СДВГ является результатом легкого отличия в функционировании центральной нервной системы ребенка, которое можно наблюдать в следующем:

• Ребенку тяжело сосредоточиться и внимательно слушать в течение долгого времени.

• Ребенку тяжело сконцентрировать свое внимание на одном основном предмете.

• Ребенку тяжело организовать учебный материал.

• Ребенок легко отвлекается.

Это может доставлять неудобство, как родителям, так и самим детям, но с точки зрения умственного развития эти дети нисколько не отличаются от других. Это их особенность, а не патология. Специалисты рекомендуют провести диагностику с целью, чтобы помогать им приспособиться к жизни с такой личной спецификой. В первую очередь, надо родителям приобрести терпение и никак не ругать ребенка за его невнимательность.

Синдром дефицита внимания делится на два основных типа, которые широко известны:

Дефицит внимания с гиперактивностью

СДВГ – синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Дети с таким типом расстройства более заметны, их легче диагностировать. Им трудно сосредоточиться долгое время на одном предмете. Кроме того, они импульсивны, очень подвижны - это “попрыгунчики” (гиперактивные), что может очень помешать во время урока в классе.

Дефицит внимания в чистом виде

(СДВ – синдром дефицита внимания, ADD – Attention Deficit Disorder)

Этот тип расстройства труднее выявить и диагностировать. Это дети-”мечтатели”. Они как будто слушают, но на самом деле думают о чем-то другом, легко отвлекаются. Они спокойны, не особо подвижны, и учитель не обращает на них внимания. Родители тоже не всегда понимают, почему у тихого спокойного ребенка есть проблемы в учебе, и считают причиной лень.

Не маловажную роль играет наследственный фактор.

Речь не идет о состоянии, которое проходит с возрастом, как думали прежде. Сегодня говорят о том, что треть детей перестают страдать СДВГ в более зрелом возрасте. Однако, по-видимому, основная перемена происходит в снижении гиперактивности и импульсивности, тогда как проблема внимания остается. Поэтому считают, что СДВГ существует в любом возрасте, и у взрослых тоже.

Какие признаки указывают на необходимость обследования?

Если вы замечаете у своего ребенка один или более из нижеперечисленных симптомов поведения, стоит пройти обследование:

• Ребенку тяжело сосредоточиться, он может сконцентрировать свое внимание только на короткий период времени.

• Ребенку сложно доводить начатые дела до конца.

• Ребенок легко отвлекается.

• Рассеянность: ребенок забывчив, теряет вещи.

• Импульсивность: делает не подумав, не может дождаться своей очереди, вскакивает на уроках в классе.

• Повышенная двигательная активность.

• Ребенок болтлив, создает много шума во время разных действий.

• Ему трудно принимать границы.

• Его учебные успехи не соответствуют его истинным способностям.

В чем состоит лечение?

Лечение СДВГ является комплексным и заключает в себе следующие компоненты:

• Рекомендации родителям и детям, как справляться с СДВГ дома и в школе, в то же время осознавая и понимая проблемы ребенка

• Обучение способам учебы

• При необходимости – прием лекарств, цель которых - повысить концентрацию внимания ребенка и помочь ему в его учебной деятельности

Для нормального развития ребенку с СДВГ нужны понимание, помощь и правильное отношение. Цель лечения – научить ребенка справляться с проблемами, которые ставит перед ним его состояние, помочь ему концентрировать внимание, научить его подходящим способам учебы и помочь ему преодолевать социальные проблемы, если таковые существуют.

Все это позволит ему достичь зрелости без заниженной самооценки, без отставания в учебе, овладев подходящими ему способами учебы, без тяжелых социальных проблем и с возможностью реализовать свои способности.

Знание проблемы, ранняя диагностика и соответствующее лечение помогут достичь этих целей.

Удачи Вам, Оксана!

С уважением, Снежана Фурсова

http://vospitanie.mamochka.biz/rasseyannost-i-nevnimatelnost-docheri

 Скрытые послания к совести

 Итак, читатели согласятся со мной в том, что советь настолько тонкая вещь и передать ее детям одними нравоучениями не получиться. Детская совесть – это своего рода зеркало всей семьи, даже несколько поколений. Занимаясь темой воспитания детей, я все больше убеждаюсь, на сколько процесс воспитания детей взаимосвязан с внутренним состоянием родителей. Даже осмелюсь допустить, занимаясь собой, своим личным совершенствованиям и ростом родители уже будет очень активно воспитывать детей. Изменяя себя, мудрый родитель открыт к детскому сознанию намного больше, чем родители, которые пришли к умозаключению, что уже все в жизни постигли и могут только воспитывать детей без личного дальнейшего обучения.

Внутрисемейные взаимоотношения очень важны для воспитания совести. Родители передают целый набор предписаний детям. Но надо помнить, что предписания часто бывают двусмысленны и иметь скрытые послания. Нечеткие, размытые предписания записываются не на камне, а в опыте ребенка. Чтобы лучше понять мою мысль, приведу несколько скрытых предписаний, которые популярны в современных семьях.

(взято из семинаров для родителей).

- Правду говорить надо всегда, но по определенным вопросам лучше не говорить правду, а то папа рассердиться (ребенок усваивает, что правда не всегда полезна для него).

- Не показывай что ты огорчен, мать рассердиться.(ребенок учится прятать свои печальные эмоции и задавливать боль).

- Никогда не допускай ошибок. Ты сам должен знать как себя вести, не дожидайся указаний. ( от ребенка требуют взрослых поступков, запрещают познавать, ведь познание возможно через ошибки также).

- Ты сам должен догадаться, что папа \ мама не в настроении, не надо беспокоить. (ребенку не разрешают в доме быть собой, указывают, что его жизнь зависит от настроения родителей, скованность становится нормой в семье).

- Не надо стремится к независимости, делай только то, что говорят. Любая независимость – это оскорбление. (ребенок не будет уметь отстаивать свое мнение).

Никто из родителей не вывешивает такие наставления на плакатах в доме. Но родительское слово посильнее любых рекламных щитов. Никто не заставляет детей учить их наизусть. Дети запоминают такие наставления на всю жизнь и потом переносят их в свои семьи, потому что они стали частью их опыта и совести.

Ребенок, выросший в семье, где запрещалось показывать свое огорчение и разочарование родителям, не сможет проявлять откровенность в дружеских и любовных отношениях. Решая свои личные жизненные задачи, эмоционально подавленные дети не смогут во взрослой жизни проявить свои лучшие качества, поскольку совесть им будет говорить «Не высовывайся!», «Ты приносишь неудобство»…

Ребенок очень чувствует внутренний настрой родителя. Можно говорить много правильных и положительных слов, но дети воспринимают то, во что родители верят и как живут, а не то чему учат детей. Для формирования этики ребенка важно, что родители сообщают своими душевным состоянием и поступками. В мозгу ребенка в качестве жестких правил, наряду с образцами родительского поведения, запечатлеваются и внутренние родительские реакции.

Эмоционально зажатые люди всегда следуют своему внутреннему строгому цензору, который сформировался в детстве. Как только предоставляется возможность побежать за мечтой такие взрослые люди останавливаются внутренним голосом: «С какой стати тебе это понадобилось? Это вовсе не нужно! У тебя ничего не получится! » и тому подобное. Так можно стать заложником своей же совести. Поэтому совесть надо старательно созидать, а с возрастом пересматривать внутренние ее установки.

Когда ребенок допускает ошибки, высказывает нежелательные чувства, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое влечение, отношение родителей к таким важным этапам развития ребенка определит насколько доступными будут для него в будущем эти части его личности. Не так редко родители реагирует гневно, внушая ребенку чувство стыда и вины за содеянное. Ребенок научиться подавлять в себя эти свои стороны личности. Ребенку будет трудно их признавать и принимать как часть своего «я».Если же родители понимают, что происходит с их сыном или дочерью и не критикуют, а наоборот помогают справиться с чувствами и эмоциями, то ребенком в будущем будут «опознаны» эти стороны себя и приняты совестью и уже взрослый человек сможет применить их правильно в своей жизни.

На форуме «Города Мастеров» в теме «Скрытые послания» можно прочитать больше о двусмысленности родительских слов и их результатах здесь.

http://vospitanie.mamochka.biz/skrytye-poslaniya-k-sovesti

Безусловная любовь

При внимательном изучении понятия безусловной любви, не возникает больших трудностей в разумении его. Но как быть на практике? Оказывается, мы любим ребенка, но он может этого так и не узнать. Большие сложности возникают в том, как выразить свою безусловную любовь. Что сделать, чтобы человек, которого мы любим, также ощутил ее и смог ответить?

У большинства родителей чувство любви к ребенку в сердце может быть очень сильным. Но этого недостаточно. Видит ли ребенок по вашему поведению силу внутренней любви к нему?

Исследователи детской психологии пришли к выводу, что ребенок всегда задает родителям один и тот же вопрос «Любишь ли ты меня?». Но поскольку, дети еще не зрелы в своих чувствах, то они задают этот вопрос не словами, а своим поведением. Ответ на этот вопрос очень важен для них.

Если мы любим дочь или сына безусловно, то они никогда не усомнятся в этом и будут уверены, что в ответ на свой вопрос всегда услышат: «Да».

Но если мы подчеркиваем свою любовь оговорками, претензиями и критикой, то дети не чувствуют себя в безопасности и начинают беспокоиться, поведение становится невыносимым. Мы сами, того не осознавая, даем ответ ребенку нашей реакцией на его поведение – «Моя любовь к тебе условная!»

Только безусловная любовь поможет нам понять, как мы - родители, учителя, тренера - должны правильно реагировать на действия детей, может быть не всегда приемлемые. Умение правильно выражать и проявлять любовные чувства к детям важно и требует особой тренировки.

А сегодня отметим для себя, что слова и действия являются главными показателями нашей любви в понимании ребенка.

Осознать что-то большее он не может и судит о вашей любви только с высоты своей детской необходимости быть любимым всегда.

http://vospitanie.mamochka.biz/kak-lyubit-bezuslovno

Очень понравилась эта молитва... Мне кажется, это прекрасная поддержка родителям...

Самое главное, что нужно нашим детям - это ЛЮБОВЬ! И это, пожалуй, самое сложное для родителей, дарить эту ЛЮБОВЬ именно в том виде, в каком нужно... Порой, сложно не ошибиться, не задавить своей любовью, а дать ребенку раскрыться, расцвести... Не избаловать излишней опекой, но научить самостоятельности... Воспитание малыша - очень увлекательная и непростая задача... Суметь не только научить ребенка жить в этом мире, но и самому от него научиться доброте, любви безусловной... Это не так просто... Но оно того стоит!!!

Дорогие, давайте будем любить своих детей со всей страстью и мудростью Души! ...И эта Любовь к нам вернется, умноженной во сто крат!!!...