Пусть ДЕТИ растут ДОБРЫМИ
УРОКИ ДОБРОТЫ
Способность к сопереживанию у ребенка воспитать непросто. Она развивается постепенно и не сразу проявляется полностью. Доброте ребенка учит взрослый, делая это ненавязчиво, но постоянно, привлекая внимание своего малыша прежде всего к личности другого ребенка, к его душевному состоянию: “Не обижай других”, “Если видишь, что кто-то плачет, подойди и успокой. Тебе ведь лучше, когда тебя утешают?” и т.д. Таких уроков потребуется немало. И начинать их надо очень рано, не пропуская те жизненные ситуации, которые способны подвигнуть ребенка к действенному отклику на эмоциональный дискомфорт товарища. Первое и основное правило – воспитывать доброту можно только добром, опираясь при этом на то хорошее, что уже сформировалось в характере ребенка или только начинает складываться. 3-летний Петя – очень активный мальчик. Он легко верховодит сверстниками. Однажды его мама расстроилась, увидев, как в детском саду, пробегая мимо медлительного Антона, сын выхватил у того трактор. Антон заплакал. Петя по инерции пробежал еще немного, но потом оглянулся, вернулся, вынул из кармана сушку и, вздохнув, сунул ее Антону. Изумленный Антон обрадовался, позабыв о тракторе. Иногда маленьким детям приписывают природный эгоизм или агрессивность, призывая искоренять эти “смертные грехи” “огнем и мечом”: наказаниями, нотациями и т.п. Но дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не усвоил, что его товарищи такие же люди, как и он, и часто относится к ним, как, например, к игрушкам. Ребенок, завладевший привлекательным предметом, становится для сверстников всего лишь препятствием, которое надо преодолеть, применив силу. Что в этом случае делать взрослому? Можно остановить малыша, образумить, напомнить о переживаниях обиженного. Можно настойчиво убеждать, что обиженный – тоже человек. Можно в разгар конфликта повысить голос и осудить обидчика, не скрывая огорчения его поведением... Но гораздо полезнее побеседовать с ребенком после того как он успокоится и сможет вас разумно выслушать. Лучше всего отыскать те – вполне хорошие – намерения, которые были у ребенка, и убедить, что он просто не учел, каково его товарищу, а ведь интересы других – это самое главное, о чем забывать нельзя никогда. “Да, трактор у Антона замечательный, – говорила Пете его мама. – Ты как его увидел, так обо всем и позабыл, да?”. “Я же не насовсем его забрал. Чего он разревелся-то”? – недоумевал Петя. “Я-то знаю, что на время, но ведь Антоша-то этого не знал”. “Реветь нечего было”, – упорствовал Петя. “Знаешь, – задумчиво ответила мама, – иногда бывает так горько, что и не сдержишься. Но ты молодец, что вернулся и дал ему сушку”. “Ты видела?” – обрадовался сын. “Да, я еще не ушла, и мы вдвоем с воспитательницей все видели. Она сказала, что ты добрый, не всякий малыш заметит огорчение другого. И я горжусь тобой...”. Петя потупился. Было ясно, что он и тронут одобрением мамы, и слегка смущен своим поступком.
http://www.kid.ru/pregnancy/index433.php3
ДРУЗЬЯ ИЛИ КОНКУРЕНТЫ?
Как уже отмечалось, дошкольники 4-5 лет парадоксально отзываются на переживания ровесников: радуются их неудачам и огорчаются их успехам. Происходит это оттого, что детям этого возраста свойственна особая манера поведения. Ее иногда называют соревновательностью или склонностью к конкуренции. Причина этого явления – в естественном желании ребенка познать себя в своих лучших качествах. Со взрослым ему не сравниться, вот и остается отыскивать действительное (или хотя бы мнимое) превосходство над своими ровесниками. В наивных поисках слабостей товарища, в смехе над чужим разорванным платьем, пролитым супом, ушибленной коленкой нет ни злонравия, ни жестокости, а лишь стремление ребенка казаться лучше. И взрослым надо помнить об этом и помогать детям преодолевать эффект “кривого зеркала”, в котором они видят преувеличенными и недостатки своих товарищей, и – на этом фоне – свои достоинства. Обсуждайте в семье личные достоинства друзей ребенка, вместе вспоминайте их веселые проделки, забавы, те случаи, когда кто-то помог или посочувствовал другому. В детском саду неплохо устраивать дни рождения, выставки рисунков, праздничные выступления. Пусть каждый ребенок время от времени становится центром внимания группы – так он обязательно проявится в своих лучших качествах, продемонстрирует свои успехи и завоевания.
ЗА СВОЙ СЧЕТ
Хорошо, когда ваш ребенок видит переживания других, но еще лучше, если он адекватно отзывается на них. Однако не менее важно, чтобы он помог другому не за счет кого-то, а сам, и чтобы испытал при этом радость от своего поступка. Это произошло в первые послевоенные годы. Алеша пошел в первый класс. И каждый раз, когда мама готовила ему завтрак для школы, он просил, чтобы все было в двух экземплярах: две груши, два яблока... Мальчик объяснял, что второе яблоко – для Мити, соседа по парте. Мама знала, что многодетная семья Мити очень нуждается, отец Мити погиб на фронте, мальчику в школу завтраков не давали. И Алеша делился с Митей всем, что получал сам. (Кстати, Митя никогда его об этом не просил и всегда принимал угощение Алеши со смущением, отказывался.) Мама Алеши одобряла отношение сына к товарищу. Но что-то беспокоило ее: получалось, что Алеша проявлял доброту как бы не сам, а, по существу, за ее счет. Она часто думала, как изменить ситуацию. Однажды такая возможность представилась... Мама купила Алеше большой набор цветных карандашей – редкость по тем временам, да и не дешевая. Алеша был, разумеется, очень рад. Вернувшись из школы, он попросил маму купить такой же набор и для Мити, ему хотелось порадовать друга. Тогда мама сказала сыну: “Если я куплю карандаши, то получится, что это я их подарила Мите, а ты, наверное, хочешь сделать это сам.” “Конечно, – отозвался Алеша, – я сам их ему отдам”. “Нет, – ответила мама, – я имею в виду другое. Ты сам их и купишь, на свои деньги”. “Как это? – спросил сын. – У меня же денег нет”. “Каждое воскресенье я даю тебе деньги на мороженое и кино. Можешь несколько раз отказаться от мороженого и не сходить в кино, а на сэкономленные деньги купишь Мите карандаши. Это будет твой подарок”. Алеше понравилась идея мамы. Он справился с искушениями, и через некоторое время цветные карандаши для Мити были куплены на его деньги. Надо было видеть сияние, исходящее от Алеши, когда он нес заветную покупку в школу, чтобы подарить Мите. И конечно же, те взрослые, что стремятся воспитать доброту у своего ребенка, сами должны быть образцом сердечности и отзывчивости.
http://www.kid.ru/pregnancy/index433.php3
Как привить ребенку доброту?
От природы люди не бывают ни добрыми, ни злыми, а приобретают эти качества под влиянием условий социальной среды и воспитания, прежде всего семейного.
Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, способен переживать понятные ему реальные и сказочные события. Жалко козлика, которого съели серые волки, очень хочется помочь бабушке, которая заболела и не может подняться с постели. Сочувствуя, проявляя отзывчивость и заботу, ребенок по крупицам аккумулирует нравственное качество, имя которому доброта.
Доброта формируется у детей в повседневных делах. Оберегая молодое деревце, развешивая в саду кормушки и гнезда для птиц, воспитывая щенка, ребенок начинает осознавать потребность защищать слабые существа, заботиться о них.
Воспитанию доброты способствуют игры, требующие взаимопомощи и взаимовыручки. Но игры без направляющего влияния взрослых могут способствовать и воспитанию жестокости. Это бывает в тех случаях, когда более сильные и ловкие дети заставляют слабых и неумелых подолгу «водить», высмеивают за неловкость.
Уже в раннем возрасте ребенок должен знать, что доброту не следует подчеркивать и афишировать, выставлять напоказ. Проявления доброты, чуткости, отзывчивости должны быть естественными и незаметными, органически свойственными поведению человека.
Чем старше дети, тем важнее внушать им, подлинная доброта — это не всепрощение, что она обязательно должна сочетаться с требовательностью и принципиальностью.
http://otvetin.ru/domsemya/7411-kak-privit-rebenku-dobrotu.html
Очень интересные материалы, спасибо большое, дорогая Наташа! Дети - будещее, и хочется, чтобы они были добрее, особенно теперь....
"Мир добр, малыш!" - девиз дошкольного детства
Когда заводишь с родителями разговор о том, что маленькие дети ведут себя так, будто весь мир насквозь добрый, достойный доверия и подражания, часто слышишь возражение: "Но разве не надо как можно раньше объяснить ребенку, что это не так? Что мир не благополучен, что нужно защищаться от него и держаться на расстоянии?". Ответ на этот вопрос приходит сам собой, стоит лишь посмотреть в полные радостного ожидания глаза ребенка. Они сами и есть ответ: "открыть глаза" на горе и несчастье мира можно, только когда у ребенка будет достаточно сил, чтобы справиться с такими проблемами. Если сделать это слишком рано, результатом будут неуверенность, слабость, а впоследствии труднопреодолимые сомнения в смысле собственного существования. Вопрос родителей, собственно говоря, должен бы звучать так: что мы можем сделать, чтобы не обмануть это исконное доверие к миру? Чтобы ребенок ощутил, что его окружают взрослые, которые стараются создать "добрый" мир? Как нам воспитанием укрепить его, чтобы он умел справиться со всем недобрым, что встретится ему в жизни?
Только в детстве у человека есть мать, которая "как в раю", делает для него всё, заботится обо всём, что ему нужно, любит его просто за то, что он есть. В дальнейшей жизни такое отношение к другим людям встречается крайне редко. Но каждый таит в душе стремление к этому. В дальнейшей жизни это стремление может стать мерилом для создания способности любить, которая "отдаёт", "дарует", а не "берёт". Чем больше он получает от нас впечатлений, которые не обманывают его исконного доверия, тем больше названные жизненные качества откладываются в нем как опыт и могут в будущем стать его внутренней целью и душевной опорой.
Весь период жизни ребенка от рождения до 7 лет должен проходить под своеобразным девизом, гласящим: "Мир Добр!". И родители должны делать все возможное, чтобы воплотить этот девиз в жизнь своего ребенка: постараться оградить его от травм и, соответственно, от общения с врачами, от любых злых людей и обстоятельств. Если все же что-то случается, то взрослым нужно вести себя абсолютно спокойно и все объяснять ребенку. Если малыш сильно поранился, а его впечатлительная мама начинает рыдать и причитать, то ребенку это совсем не облегчит боль, а скорее, обострит переживание боли.
Мир добр! За первые 7 лет ребенок должен вынести эту уверенность. Не переживайте, что ребенок из-за этого не научится реально оценивать мир и вырастет хлюпиком. Научится на 100%! И наоборот, будет сильным и стойким, ведь он будет несмотря ни на что верить в добрые силы бытия. А вот если ребенок не возьмет в свою дальнейшую жизнь эту уверенность, то впоследствии его будет уже не разубедить в том, что его окружают только подлецы и негодяи. Человек, который рассуждает таким образом, - глубоко несчастен, болен и полон гложущих его страхов и неуверенности, коренящихся в первом семилетии. Это человек с заведомо рабской психологией.
Мир добр, Малыш! И он рад приветствовать тебя!
Безусловная доброта и красота мира должна проявляться во всем поведении взрослых относительно ребенка. И здесь хочется вспомнить народную мудрость, гласящую: "Все лучшее - детям!". Это должен быть не пустой лозунг, мы действительно должны стремиться к этому. К примеру, мать покупает для своего ребенка-дошкольника краски, потому что её ребенок очень любит рисовать. Она берет те, что подешевле, ну и что, что у них цвета так себе, ведь он только учится рисовать. Вот когда станет настоящим художником... Это совершенно неверный подход! Ведь краски плохого качества могут не только отбить на всю жизнь желание заниматься живописью, но и навсегда испортить ребенку чувство вкуса и цвета. Мы всегда должны помнить об этом, когда что-либо предлагаем нашему ребенку. Пусть он изведет все краски на свою "мазню", ведь для этого мы их и покупали! Качество той или иной вещи определяет, какой у ребенка впоследствии будет вкус. И если уж он действительно когда-нибудь станет художником, тогда он сам и будет решать, взять ли ему краски похуже для своих тренировочных работ или нет.
Все дети любят рисовать. Причем, как знают абсолютно все родители, рисуют дети далеко не только в специально припасенных для этих целей альбомах. Они рисуют в книгах, журналах, альбомах для фотографий, на шкафах и стенах! Запрещать это нельзя! И здесь речь идет даже не о том, что это пустой запрет или что это отобьет желание рисовать вообще. Здесь речь о том, почему и для чего ребенок делает это.
Ребенок в своем развитии как бы повторяет развитие всего человечества. Древние люди так же рисовали на своих стенах - на скалах, в пещерах. Кроме того, рисуя дома на обоях, малыш тем самым полностью изживает потребность в этом, и в подростковом периоде уже никогда не будет писать на парте или на заборе матерные или любые другие, далеко не приличные, слова. Такой закон. Множество педагогов и родителей мира взяли его себе на заметку. Что они делают? Меняют каждый месяц обои в детских садах и квартирах? Отнюдь. Они примечают наиболее удобное и излюбленное место, на котором ребенок рисует, договариваются с детьми - и периодически прикрепляют к нему лист ватмана! Когда лист изрисован, его снимают и прикрепляют новый. Думается, что этот простой и оттого гениальный вариант решения проблемы устроит большинство современных родителей...
Источник: книга "Per aspera ad astra...", автор - Светлана Смирнова.
Первая любовь в детском саду.
Автор - Алена Журавлева
Когда к вам приходит ребенок и сообщает страшную тайну, что в детском саду ему понравилась одна девочка (или мальчик) и он влюбился… – постараться не вспугнуть малыша, быть предельно внимательными и острожными – ведь он делится с вами самым сокровенным. насмешка или даже неосторожная улыбка может обидеть трогательное существо и малыш может просто замкнуться в себе и потом будет очень сложно войти к нему в доверие.
Первая любовь для многих из нас связана не со школьным возрастом, а именно с детским садом. Попробуйте вспомнить – два шкафчика рядом, на двери вашего – кошечка, на его пингвиненок. Он – с растрепанными рыжими волосами и веснушками, в заштопанных носках… И несмотря ни на что он был такой красивый!
Вот такие остаются воспоминания, иногда смешные, иногда грустные, но в них всегда присутствует душевное тепло. Сейчас, имея уже кое-какой опыт за спиной, мы знаем, как реагировать на те или иные события. Но что делать маленькому человеку, который впервые сталкивается с первой любовью? Образцом любых отношений, безусловно, является семья – отношения мамы и папы. Причем, «уроки» этой школы откладываются глубоко в подсознании. Ребенок всегда чувствует, какие отношения между родителями, даже, если, например, поссорившись, вы абсолютно не будете это показывать.
Психологи утверждают, что уже будучи взрослыми, люди подсознательно проецирует отношения родителей на свою новую семью. И это вполне нормально, когда дети искренне влюбляются в своих родителей, или в их друзей – опыт первой любви у всех разный и не стоит этого бояться.
Понятно, что мальчишки в детском саду всегда будут дергать девчонок за косички, а девчонки в свою очередь – дразниться, но постарайтесь научить своего ребенка тому, что знаки внимания можно оказывать не только подобным образом. Ведь все это происходит именно из-за боязни насмешек со стороны других или из-за непонимания того, что с ними вообще происходит. Дайте ребенку почувствовать, что любовь – это совершенно нормальное чувство, которого не надо бояться и избегать. Помните, что именно ваше поведение является ориентиром для малыша.
Ноябрь 26th, 2008 | от Анна Кузнецова |
Прочитал и как будто в детсве побывал, и родились такие строки.
Первая Любовь в детском саду, А вторая в школе, Вот я по аллеи домой иду, Несу портфель подружке Оли. Это было так давно, Но только сейчас стало понятно, почему на Сердце так тепло, трепетно и приятно.
СпасиБо Набель.
В Свете Любви и Радости Сердечной
Николай.
Для системы эксплуатации и потребительства детей рожать нельзя.
Чтобы все дети были нам благодарны, не рожайте детей.
С уважением ко всем будущим родителям, не родивших детей. Викториан.
Браво! Столь удивительное чувство юмора так редко встречается в наше время. Знали бы твои родители о такой возможности...
С уважением, Анатолий.
И чегой-то мы правда детей рожаем??? Воспитываем их, дарим свою любовь, понимание, учимся у них наивности, доброте и искренней радости... Зачем нам это всё? Когда мы и так такие знающие... Зачем нам лишние Моцарты и Бетховены??? Зачем Эйнштейны и Ньютоны? Зачем кристальные дети и индиго??? Мы ж сами ого-го!!! Уничтожим себя на корню, да и планету захватим вдобавок (ну чтоб она еще кого на себе не разместила людского типа)....
Нет, дорогой Виктор, какой-то у вас очень уж необычный юмор .., слава Богу большинство людей думают иначе. Респект им!!! 
Все верно.
Если уж и рожать детей, то для творчества, а не для рабства.
Дорогие, Светоносные!
Тема поднятая здесь - о Любви! :
1.О том, как Любовь проявляла себя в условиях Трёхмерного Мира.... и об этом нам послано было напоминание - "ВАШИ ДЕТИ - НЕ ДЕТИ ВАМ!"...Наши дети не являются нашей собственностью..., так же, как и наши родители, друзья, все, кого мы любим.
- родители проявляют свою любовь и заботу, опираясь на фундамент старой (теперь уже!) Концепции Духовности, основанной на моральных понятиях разделённости и принуждения: обязанности, ответственности, наказаний, недоверия, осуждения. Дети сильно страдают от такой любви. Когда мы делаем всё для своих детей, чтобы им было хорошо, это не означает, что им ЭТО хорошо....(во всяком случае не всё им нужно из наших стремлений).
- Близость между родителями и детьми в Земных условиях Дуального миропонимания держится на зависимых отношениях (эмоциональной, знаний и опытности, экономической, бытовой и др.) Когда мы сильно переживаем и создаём напряжение в себе, мы переносим это ощущение в отношения со своими детьми. Мы не замечаем, как ЭТИМ раним Нежные Души любимых нами детей.
- Такое выражение "любви" основано на страхах "за своих детей", на страхе -"хороший ли Я родитель", на страхе "потери близости", когда дети вырастают и "выходят" из родительской семьи (у меня 2 взрослых сына, женатых, и я всё это осознала и пережила). БЛАГОДАРНОСТЬ Детей - это Письмо, написанное нами в будущее...
- Просто нужно отпустить ПРИВЯЗКУ к ожиданию Благодарности, не требовать этого и не ожидать. Мы выполнили свою работу и всё. Дети нам ничего не должны! Нельзя привязывать к себе детей в той мере, чтобы они смогли и без нас быть свободны и самодостаточны во всём, т.е. - выживаемы. Тогда Любви к детям ничто не сможет помешать. Ничто не сможет нас огорчить. Мы их любим, потому что они ЕСТЬ!
2."Для системы эксплуатации и потребительства детей рожать нельзя".
Уважаемый Викториан! Это очень сурово звучит, как протест против той системы, из которой Пробудившиеся Души Сейчас выходят,....совершая Вознесение. Вы хорошо понимаете, что когда Человек осознаёт "как работает эта система", бесполезно сопротивляться, надо выходить из того Места, которое уже "не для тебя".
В качестве примера: современные дети сами перестроят самую консервативную систему Обучения-Школу - ИЗНУТРИ, своими энергиями, своим новым мировосприятием. Тогда школа будет вынуждена перестраиваться под них, когда дойдут до своего предела силы и власти (под давлением ничего больше не будет работать).
Когда мы изменяем своё Со-Знание, мы получаем бОльшую свободу от устаревших для нас (РС)системных правил... Мы выходим таким образом из неё.
Детей рожали и рожать будем, и каждая вновь прибывшая Душа займёт ТО МЕСТО, которое соответствует её Духовному Развитию, её Цели воплощения и её Миссии.
С уважением и Любовью (чувствуется глубинная боль во всём сказанном Вами...), Роза и Светлана О.:
ДА, дорогие мои, ПО СТАРЫМ ДОГМАМ ДЕТЕЙ РОЖАТЬ НЕЛЬЗЯ. Закон природы делает своё дело.Рожает не человек, а закон природы. ДЛя природы важен количественный состав живых существ, именуемых себя человеками. Для людей новой расы, т.е.шестой расы важен качественный состав количества. ВАм известно, где гонятся за количеством, там рождается брак.Сейчас природа гонится за количеством и рождает брак. Статистика ужасает, около миллиона беспризорных и бездомных детей при живых родителях. ВСе заведения переполнены больными и недееспособными детьми. Здоровых детей нет. Детский Алкоголизм,наркомания, преступность, проституция только растет, эксплуатация усиливается. Наши дети пополняют эти ряды с ужасающей быстротой. Мы, рождая детей безответственно обрекаем их на те же грабли, которые получили и получаем мы, родители.Невежество взрослых не имеет предела, которое в качестве наследства мы передаем и всё повторяется сначала. Каждое поколение обретает свой опыт проб и ошибок, ни смотря на пробы и ошибки старших. Знаний нет, голый опыт, сплошные чувственные восприятия в невежестве, которое порождает опыт чувств, а это только эмоциональное реагирование на всё. Человечество и так умирает миллионами от своего невежества, по различным причинам. Мы видим это, но не плачем по погибшим, уже привыкли. Мы своих детей обрекаем на смерть, но никто не хочет умирать, а ведь умираем. Горько плачем по умершим близким , оплакиваем свою жалость и те возможности, которые умирают вместе с умершим. Сплошное лицемерие. Вымерли как мамонты все 4 предыдущие расы, кто плачет о их смерти? Вымрет и 5 раса,на смену придет новая шестая раса. Земля не будет пустовать.Всё что сейчас творится с человечеством, только для того, чтобы освоить урок тем, кто сможет это сделать здесь и сейчас в том числе и проблему рождаемости детей. Т.к. качества нет, то выбраковка производится самой природой. Природа сама страдает от своего некачественного материала. Ни один спаситель не спас человечество от невежества, ничтожества, и безумия и ни кто из нас не сможет это сделать. Какими бы усиленно быстрыми не были эти потуги. Степень развития и совершенства точки перехода старого в новое не дошла ещё до пика своего абсолюта. Всё работает по законам ВЕЧНОСТИ, а не по тем законам, которые мы устанавливаем на земле. Осознайте, что смерть ваша нужна для будущего, тогда рожайте детей и чтобы ваши дети тоже умерли во имя будущего и ни о чем не жалейте. Осознанно обрекайте своих детей на смерть. Пришло новое время и новое осознание того, что как старая догма исчезнет реинкарнация.Человечество через смерть идет к своему бессмертию, значит новый человек будет бессмертным, но бессмертие станет нормой жизни не в пятой смертной расе и не в шестой, а в девятой. Здесь и сейчас всё идет правильно как великая деградация человечества. Через разрушение как и через созидание человечество придет к своему бессмертию, это конечная высшая цель всего человечества, как единственная форма совершенства. Я тоже ни чего не изменю по большому счету, я и не пытаюсь это делать. Я не спаситель .Я работаю с собой, играя и развлекаясь и не придаю тому что я делаю особого значения.Все проблемы детей исходят от нас взрослых- с одной стороны, все проблемы детей являются их кармическими программами и не зависят от воспитания взрослыми -с другой стороны, т.о. в проблемах детей никто не виноват и никто не несет ответственности. Глядя на всё это, я понимаю, что всё можно оправдать и всё можно обвинить и я говорю себе: ТАК ВЕДЬ НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ ни с взрослыми ни с детьми , все живут и отрабатывают программу своего земного воплощения тогда говорю себе: ТАК ВЕДЬ ВСЁ ПРАВИЛЬНО и деградация правильно и детская преступность тоже правильно и безработица правильно и эксплуатация правильно, ВСё правильно. Тогда говорю: ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, делайте всё, что хотите и всё будет правильно, но не страдайте, не болейте, не обрекайте на страдания и болезни других от того, что делаете.Я знаю, что человечество не сможет так. Но призываю вас, хоть вы будьте чуточку ответственней за всё, что вы делаете, играя и развлекаясь в своей жизни. С уважением .ВИКТОРИАН.
Ради благодарности за то, что вам приготовили такое совершенное уютное место, с помощью которого вы можете ипытать любой божественный аспект, рожайте, дорогие ЧЕЛОВЕКИ. Миллионы и миллионы душ ждут своей очереди. Разве можно испытать материнское счастье, не рожая?! И что вообще можно испытать без человеческого тела?!
С Любовью, Анатолий.
http://www.youtube.com/watch?v=WRs-pSp75bE
http://www.youtube.com/watch?v=a6a7nzUBTQ8&NR=1&feature=fvwp
А Вы? Вы умеете так смеяться? Не на указательный палец, а в ответ на улыбку...
Тест на проверку. Один день попробуйте улыбайтесь всем подряд. Сколько раз пропустите, столько жизней еще нужно будет перевоплощаться
С Любовью, Анатолий.
Благодарю Толик, ...а що ще більш людині треба?
С улыбкой ребенка, Мария!
Самую первую влюбленность малыша родители обычно не воспринимают всерьез. Хотя сами наверняка хранят память о первых чувствах всю свою жизнь... Как отвлечь малыша от первой влюблённости?
Когда случится чудо, никто не знает заранее. Иногда человек ждет этого чувства долгие годы, а оно так и не разгорается в его сердце. Но бывает и совсем по-другому... „Еще в детском саду мой сын влюбился в девочку из группы. Носил ей конфеты, игрушки, но девочка категорически не хотела с ним общаться. Дошло до того, что Миша стал плохо спать по ночам. Воспитательница сказала, что он даже стоял на коленях перед этой девочкой, чтобы она разрешила ему с ним сидеть. Я пыталась поговорить с родителями Насти, но они сказали, что их дочери наш Миша не нравится и они ничего не могут с этим поделать. Нам даже пришлось Мишу в школу отдать с шести лет, чтобы он не встречался лишний раз с Настей. Миша уже стал забывать о своей „несчастной" любви, но в этом году Настя тоже пошла в школу. Боюсь, что для сына это будет новой психологической травмой. Может, перевести его в другую школу?"
Помните героев фильма „Вам и не снилось" — влюбленных мальчика и девочку, родители которых не хотели, чтобы их дети встречались? А финал драмы „Ромео и Джульетта"? Есть немало примеров того, как вмешательство родителей в отношения детей приводило к трагическим последствиям. Мы часто недооцениваем чувства наших малышей. Нам они кажутся несерьезными, и мы уверены, что они быстро пройдут. Первое желание родителей — помочь своему ребенку — приводит, в конце концов, к решению запретить, не пустить, увезти... Но разве можно запретить или заставить любить?! Избегая проблему, ее не решишь. Подобная тактика может привести к тому, что ребенок, скрывая свои чувства, перестанет доверять родным людям, не будет советоваться с ними. Да и родительское желание „подстелить соломку'' вряд ли к чему приведет — в случае с влюбленностью без шишек не обойтись, тем более, что для малыша это — неоценимый опыт человеческих взаимоотношений. Поэтому особенно важно, какую роль будет играть взрослый человек в этот непростой для ребенка период: друга, которому можно доверить самое сокровенное, или врага, от которого хочется поскорее сбежать.
Поговорим?
Если все-таки случилось так, что к вашему ребенку нагрянула первая, да к тому же неразделенная любовь, во-первых, найдите в себе силы, терпение и время откровенно поговорить с ним. Отвлеките малыша от первой влюблённости, предложите ему заняться интересными играми, поиграть с друзьями. Вспомните свою первую любовь, расскажите ему, что вы тогда чувствовали, о чем думали, как сложились (или не сложились) ваши дальнейшие отношения с тем человеком. Малыш сможет понять и прислушаться к вашим словам в том случае, если ваш рассказ будет эмоциональным и, конечно же, искренним. Во время разговора важно помнить, что именно от нас, взрослых, зависит, какой след оставит в душе ребенка первая влюбленность. Возможно, кому-то детские чувства покажутся немного наивными и даже смешными, но на самом деле по остроте детские эмоции могут даже превосходить переживания взрослых. Поэтому в беседе с ребенком нужно быть не менее деликатным, чем со взрослым. Насмешка, непонимание со стороны родителей могут нанести малышу настоящую душевную травму, а чувство неполноценности может даже обернуться нервными стрессами, депрессией. Страх выглядеть в глазах других людей смешным способен убить в ребенке само желание любить.
Яблоко от яблоньки
В дошкольном и младшем школьном возрасте (5-9 лет) на развитие малыша огромное влияние оказывает семья: дети подражают маме и папе во всем, в том числе и в отношениях. Если в семье мужчина относится с уважением к собственной жене, то и его сын будет проявлять заботу по отношению к девочкам. Если женщина позволяет себе покрикивать на своего супруга, то и ее дочь, скорее всего, не будет миндальничать с мальчиками. Всегда нужно помнить, что с первых дней жизни детей мы воспитываем будущих мам или отцов. Именно поведение домочадцев является ориентиром в мире чувств для малыша. Важно научить ребенка правильно выстраивать свои отношения с противоположным полом, когда дети только учатся любить и принимать любовь от другого человека. Не стоит говорить ребенку: „Да у тебя этих Насть будет еще..." Подобные слова прививают легкомысленное отношение к любви, программируют на многочисленных партнеров. Научите своего ребенка уважать чувства других людей. И если предмет любви не отвечает взаимностью, значит, у него есть на это причины. Дайте ребенку понять, что влюбленность — совершенно нормальное чувство, которого не нужно бояться и избегать.
В мире чувств
Переживая первую влюбленность, дети очень часто не могут выразить всю гамму своих ощущений и настроений. Задача взрослого — помочь ребенку ориентироваться в мире своих чувств. Предложите малышу позаниматься вот такими несложными играми-заданиями.
„Пиктограммы"
Приготовьте фишки диаметром около 5 см из плотного картона. Изобразите на них разные эмоции — грусть, радость, удивление, испуг (должно получиться что-то вроде смайликов). Обыграйте с ребенком различные ситуации, которые могут возникнуть у него при общении со сверстниками, и предложите выбрать то личико, которое будет в это время больше всего подходить ему по настроению.
„Садовник"
Желательно, чтобы для этой игры подобралось 5-6 участников. Предложите ребятишкам выбрать для себя образ какого-либо цветка — например, роза, ромашка, колокольчик, одуванчик. Определите с помощью считалки, кто будет ведущим — „садовником". Он встает в центре круга и говорит: „Я садовником родился, не на шутку рассердился. Все цветы мне надоели, кроме... Астры". Астра говорит: „Ой!" Садовник: „Что с тобой?" Астра: „Влюблена..." Садовник: „В кого?" Астра: „В Василька!" Василек: „Ой...", и т.д. Эта игра учит детей эмоциональной отзывчивости, терпимости.
„Дюймовочка"
Перечитайте вместе эту всем известную сказку Г.Х. Андерсена, а затем предложите пофантазировать и рассказать, что случилось бы с Дюймовочкой, если бы ласточка не успела ее забрать, если бы ей понравился крот, если бы она не встретила в далеких краях эльфа или если бы эльф ей не понравился. Представляя варианты развития сюжета, ребенок научится гибкости, способности взглянуть на ситуацию с разных точек зрения. Для мальчика, возможно, будет более актуальна не „Дюймочовка", а, например, „Стойкий оловянный солдатик".
Сказка о любви
Чтобы легче разобраться в переживаниях ребенка, можно провести с ним такую игру-тест. Предложите начало сказки: „Жил-был маленький щенок. У него было много друзей, тоже щенков, веселых, сильных, ловких, как он сам. Щенку нравился котенок, который жил во дворе. Котенок был таким красивым, но беззащитным... И щенок влюбился в него. Он познакомился с котенком и стал с ним играть. Но друзья щенка стали над ним смеяться: „Ты же собака! Что ты играешь с кошкой?" И однажды щенок..." Пусть ребенок продолжит рассказ. Внимательно выслушайте ответ — какую тактику он выберет: пойдет на поводу у друзей или будет отстаивать право на собственный выбор? Откажется от дружбы с любимым существом или найдет способ помирить друзей с тем, кто не из их круга. Для девочки поменяйте персонажей сказки местами: котенок хочет дружить с сильным и ловким щенком. Вас должен насторожить финал, в котором щенок отказывается от общения с котенком. Порадуйтесь за ребенка, если он придумает, как помирить других щенков с котенком (например, затеяв общую игру).
Давай почитаем
Бывает и так, что советы родителей принимаются ребенком в штыки. Он считает, что его не понимают, но ему все равно хочется найти того, кто будет переживать такие же чувства и эмоции. На выручку придет умная и добрая... книжка о любви. Когда ребенку много читают, он начинает сопереживать персонажам книги, а это способствует развитию его эмоциональной сферы. А когда родители и малыш вместе анализируют прочитанное, у крохи развиваются к тому же логика и интуиция. Детям дошкольного возраста будет понятна сказка С. Т. Аксакова „Аленький цветочек". Она показывает, как любовь воспитывает в человеке чувство долга, ответственности и превращает чудище в человека.
Известная сказка Ш. Перро „Золушка" учит, что любовь не терпит алчности, лжи и приводит к торжеству справедливости и добра. В сказке Г. X. Андерсена «Свинопас» принц готов ради любви пойти на многие жертвы, но для его возлюбленной важен лишь внешний блеск. Обсудите прочитанное с ребенком, спросите, почему принц отказался от любви принцессы, кто из героев любит по-настоящему.
Школьникам предложите почитать рассказ Виктора Драгунского „Девочка на шаре" (из „Денискиных рассказов"), автор очень точно передает эмоциональные переживания мальчика, связанные с опытом первой любви. Рассказ поможет и родителям и детям лучше понимать друг друга. Обратите внимание ребенка на то, как папа переживает за сына. Почитайте вместе с малышом „взрослые" стихи. Даже если ребенок не сможет по достоинству оценить образцы высокой поэзии Анны Ахматовой, Сергея Есенина, ему передадутся эмоции и настроение, рожденные прекрасным чувством любви.
Гончаренко Игорь, специально для www.allwomens.ru
http://www.allwomens.ru/3915-otvlech-malysha-ot-pervoj-vlyublyonnosti.html
А ты меня любишь? АГА!!!
http://www.youtube.com/watch?v=B2pBbxrRlb4
Много лет назад, когда я ждала появления на свет своего ребёнка, прочитала много различной литературы о методах воспитания. И оказалось, что нет готовых рецептов. Наши дети, так же, как и мы-это огромный неизведанный мир со своими желаниями, эмоциями и целями. Насколько готовы мы принять, понять его и вместе с ним развиваться, настолько и получаем радости от этого. Взгляните ещё раз на ребёнка внутри себя, какие желания были вам свойственны, разделите радость исполнения желаний со своими детьми. Ведь самое огромное желание у всех нас - БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ, за то что мы просто есть на свете. С любовью ко всем вам и вашим детям!