Путь к себе истинному. Всё начинается с любви

Очень противоречивая и непростая эта тема «Любовь», даже просто  обдумывать её – уже занятие очень непростое…скоро будут сутки, как я непрестанно думаю об этом заставляя свои эмоции скакать по всей своей амплитуде – от злости, ненависти и разочарования, до слёз сострадания, единения и….вот как раз то после «и» было такое чувство, которое…возможно и стоит назвать любовью. Вчера ночью, когда я ворошил в уме причины своей неординарности, непонимания любви и её неприятия в общепринятой «версии», я вдруг, как уже часто со мной бывает, залился слезами, да так обильно, что дышать стало нечем и я боялся, что разбужу жену. Я был в таком отчаянии, одолеваемым беспомощностью, что всё это каким-то образом плавно перетекло во всеобщую…солидарность, сострадание,  преданность, я признавался всему и всем без исключения людям в своей любви, «будьте счастливы, пожалуйста, будьте счастливы» - я просил повторяя и повторяя как мантру эти слова..., но…я просил, чтобы меня никто не любил…сам немного удивился такому, но я хотел пожертвовать себя всего без остатка, до самой самой молекулы людям, чтоб и памяти обо мне не осталось…я говорю как есть, по крайней мере пытаюсь, не преувеличиваю, разве что могу чуть исказить, потому что передать достоверно то чувство очень непросто! Дело в том, что я не желал себе того, что желал всему вокруг, я хотел быть именно тем, чего желаю, как бы насытить собой всё, что, может в тот момент очень в этом нуждалось!...я чувствовал, что если бы я вот прямо сейчас распался на свет и его составляющие, я бы получил неописуемый восторг от того, что пригодился!, пригодился тем, кто более эффективно сможет употребить себя здесь, на земле…а я просто хотел бы раствориться…даже не знаю как сказать…звучит очень непривычно для наших ушей, но от отчаяния я хотел «подарить себя» хотя бы как энергию, если действительно такое существует, как свет!, если действительно такое можно было бы подарить…! Никакой отдачи, никакого "спасибо" в ответ, никакой перспективы за это, НИЧЕГО! – ибо это шло бы абсолютно вразрез с тем, что я чувствовали чего желал…

Знаете, я не удивлюсь, почему мы не знаем, что именно подразумевается под словом любовь(кроме банального – энергия), почему для каждого она так противоречива и неконкретна… потому что здесь этому понятию, этому «нереальному» чувству пока нет места…оно на столько непривычно, что разрушает, даже пугает, конечно наравне с блаженными ощущениями, но то, что разрушает – есть угроза мне привычному! Я ведь не могу себя разрушить?!,как я без себя того, к кому я привык, к тому, кого знают окружающие?! …это так тонко и глубоко, что грубым нашим пониманием, даже попыткой понять – ничего сделать не удаётся…

…так тоскливо становится… в довесок ко всему-« я сегодня не такой как вчера…» - преспокойненько себе раздражаюсь на окружающее…и где теперь то, ночное состояние? где и куда ушло? – нет его…только пыль, пыль и шлейф…

Поэтому, немного «рационально» подумав, я пришёл к выводу,  что таки да! – всему своё время!, но тому блаженному единению друг друга и всего во всём здесь пока не быть…это ведь означает полное исчезновение привычного нам мира, а это, вроде как не предполагается. Постепенно достигать, хотя бы приблизительного ощущения «настоящей любви», прийдётся ещё долго…если у меня всё же не получится жить вечно, то врядли в этой жизни, и даже в следующей, увижу что-то подобное…

Нельзя стыдиться и отвергать свои положительные части. Они в чем-то виноваты? Я ведь не написала тебе, что ты идеальный, что в тебе нет недостатков, правда?

Более того, вот уже и нашла один -ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ СЕБЯ!

Кстати, я тоже. Я просто еще не могу осознать, как это должно быть, хотя многое читала и слышала. Мной не получен еще этот опыт. Я тоже, как и ты, считаю лестью, когда мне говорят, что я такая и такая. И знаю, как нужно поступать в таком случае. Нужно встать на срединный путь. Не радоваться, что тебя хвалят, но и не огорчаться. Занять по отношению к этому нейтральную позицию. Но это так на словах, в реале у меня, честно скажу, этого пока не получается. А вот, когда ругают, почему-то легче. Спрашиваю сейчас сама себя-ПОЧЕМУ?

Получаю ответ- ДА ПОТОМУ, ЧТО ТЫ СЕБЯ ОЦЕНИВАЕШЬ ТАК НИЗКО.

Санек, вот давай и подумаем вместе, разве это справедливо по отношению к нам самим? В человеке нет ни недостатков, ни достоинств.

Он поступает в каждое мгновение так, как позволяет его сознание. Правильно?

Так в чем же его вина в этом случае? Мы ведь только лишь начали понимать. что спим, что возможно другое состояние, когда мы можем брать ответственность на себя ОСОЗНАННО. Но ведь до этого мы не знали об этом.

Поступали так, как подсказывает кому совесть, кому потребности и т.д.

Вот теперь, наше сознание понемногу расширяется и позволяет нам изменять наше восприятие, а соответственно и наши мысли, и действия.

Всему свое время.

 Это отрывок из письма ко мне от...., неважно от кого правда ведь? и автор не будет обижаться, я почти увернен , просто этот отрывок живого общения, живой и настоящей попытки поговорить о любви к себе, о которой очень часто говорят, но которой нет почти ни у кого, даже у того, кто думает, что обладает ею - пример этот отрывок...и много кто ещё может эти слова применить на свой счёт! к себе!!! Главное быть объективным и честным...,чтобы в сию минуту не накинуться на "моё мнение". Мы ещё не начали "размышлять"..., поэтому я взял на себя смелость, вынести это на свет для всех, как раз и темка не случайно подвернулась - за сегодняшний день я уже приятно устал от осознавания "совпадений" !!!

 Я действительно не люблю себя. Мало того, я не могу этого сказать ни одному человеку, которого я знаю...ни родителям...ни жене...никому вообще! Правда страшное откровение?! Наверное стороннему человеку вообще теперь сложно представить такого монстра как я, сложно представить что представляет из себя "это" существо...без любви к своим родителям! близким!

 У меня сегодня день рождения..., я не знаю куда деться от бесконечных поздравлений...я готов оключить телефон, найти повод уйти, уехать, заработаться, лишь бы не принимать поздравления себе! Поздравлений правда стало немного меньше, потому что практика "непразднования" своего дня рождения была начата мною года 3-4 назад и за это время многие друзья просто обиделись и не поздравляют..., а мне легче от этого! Как говорилось в цитате выше - пусть лучше поругают...так как-то легче...  В принципе любой личный праздник/дата теперь воспринимается мною в штыки...даже агресивно....

 Что это такое и откуда это?! Я раньше думал, что это как-то по наследству чтоли...мой папа тоже, не любитель проявить свою любовь..., но даже он, с детства для меня считавшийся самым строгим в мире! даже он не может позволить себе то, что могу я - "в миру" это наверное называется безнравственностю..., может шизофренией?...

 Единственное, что пока могу сказать отчётливо, что когда произношу слово "любовь", внутри всё сжимается..., само слово произносится как-то намеренно искажённо или с ухмылкой... а вообще, если это возможно - избегаю его произносить вообще! Понимаю, что сама суть системы страны советов, где я воспитывался, не воспринимает это слово, у нас ведь любви/секса небыло, только любовь к родине..., да в связке со словом "родина", слово "любовь" и звучит то кирпичём!...., часто ещё слово "любовь" одновременно воспринимается с сексом, с которым у нас вообще огромный комплекс!!!...Но тут наверное что-то не то, а может и ещё что-то в купе с этим всем...вспомнилось, что в детстве меня всегда спрашивали:"ты бабушку с дедушкой любишь?, а маму?, а сестричку?" - я уже тогда хотел, но не мог честно признаться, что нет!, просто без них скучаю, просто почему-то плачу, когда мама уходит на работу, просто страшно себе представить, что вдруг они умрут... а любить?...говорил только потому, что доставали: "скажи, да скажи"!!!

 Не клеилось у меня своё понимание любви с ихним...не клеится и теперь, но теперь добавилось новое понятие, любовь как энергия, любовь к себе и т.д.  Тут стало ещё сложнее..., намного сложнее, потому-что нехитрым анализом удаётся понять, что здесь загвоздка..., может быть и основная, и... о чудо! это стало проясняться и не у меня одного(как видно)...видно этот момент заслуживает более откровенного и развратного подхода...

...что ж, есть повод...

Милая Земля и Zemlya тоже!

  ...всё наверное начинается с Осознания в Любви...

тогда наше Я просто наблюдает всё великолепие,даже и чёрные краски!не всегда всё в розовом цвете,а иногда вообще...Самое главное что рождается любовь как сострадание и объятие,а слово Я как ни странно...ммм)))нет не отсутствует)Я начинает любить Целое больше чем малое я)