О Природе Границ

О Природе Границ

Некоторое время назад на одном из моих семинаров ко мне подошла сильно обеспокоенная женщина.

Она обедала с другими участниками семинара, и в разговоре всплыла тема доверия. Она призналась группе, что ей сложно доверять людям. Её новые друзья немедленно начали предлагать ей методы помощи.

Один предложил аффирмации типа "Я целиком и полностью доверяю Вселенной". Другой посоветовал использовать упражнение по визуализации - представить себя цветком из света, полностью открытым миру. Третий предложил ей частный целительский сеанс за полцены. Все за столом сходились во мнении, что, если она будет достаточно доверять, Вселенная будет отражать это её доверие и действовать соответственно.

Другими словами, она должна всем доверять, и тогда все станут действовать, как достойные доверия люди. Эта женщина, новичок на поле духовного роста, покинула группу в полной растерянности. Она нашла меня в вестибюле во время перерыва и спросила, нельзя ли ей кое о чём со мной поговорить.

- Как вы думаете, - спросила она, - могу ли я доверять Вселенной?

- В чём доверять? - спросил я.

Она моргнула и продолжила линию своей мысли.

- Они говорят, что я должна больше доверять.

- Кому доверять? - спросил я.

- Всем.

 - Чушь, - сказал я.

Она снова моргнула, и на её лице появилась легкая улыбка.

 - Скажите, - попросил я, - кому в вашей жизни в данный момент вам трудно доверять?

 - Моему другу, - не задумываясь, ответила она.

- А что он сделал? - спросил я.

 - Он говорит, что любит меня, но уже дважды мне изменил. Я сомневаюсь, что могу доверять ему.

- Каково вам было узнать, что он вас обманывает? - спросил я.

 - Это было больно.

 - Я думаю, что естественная мудрость вашего "нутра" говорит вам, что необходимо поставить границу, чтобы защититься.

- Но разве это духовно? - спросила она, явно растерявшись.

* * *

Как психотерапевт, я замечаю, что многие идеи движения Нью-Эйдж психологически неверны. Один из моих друзей, инженер, называет подобные "трюизмы" Нью-Эйджа ЧНЭ, "Чушь Нью-Эйджа". Они похожи на лёгкие закуски, которые вы едите на вечеринках-коктейлях. Они создают ощущение наполнения и иллюзию питания, но на самом деле это пустые калории.

Я думаю, что одна из очень модных сейчас ЧНЭ - это идея, что человек должен отбросить всю свою защиту и быть полностью открытым. Как психотерапевт, я считаю эту идею потенциально опасной, и вот почему.

Мы многоуровневые существа. На одном из уровней, трансперсональном, мы можем быть духом, не ограниченным пространством и временем, но на другом уровне мы - млекопитающие, такие же, как собаки, кошки, киты, дельфины и обезьяны. У нас есть собственная биология. И наше психологическое здоровье зависит от баланса трансперсонального (не ограниченного временем) аспекта нашего "я" с персональным (ограниченным временем) аспектом.

 На биологическом уровне наше тело отлично понимает необходимость границ. У каждой клетки есть "стены" - клеточная оболочка, отделяющая её от мира. Любая клетка, отбросившая свою защиту, очень быстро погибнет. Клеточная оболочка создает границы, для того чтобы внутриклеточные процессы могли продолжать происходить. Эти стены также не пропускают внутрь вирусы, бактерии и других биохимических демонов.

Что же это значит? Что без границ нет жизни.

Однако в клеточной оболочке есть небольшие отверстия. Эти порталы охраняются,но, если клетка чувствует, что "посетитель" пойдет ей на благо, она откроет ему молекулярную дверь. Однако же если "гость" ядовит, дверь останется закрытой. Среди полезных гостей можно назвать кислород и питание. Без этих "посланников жизни" клетка в конце концов погибнет. Сложные процессы в нашем организме, отвечающие за продолжение жизни, зависят от баланса границ и их открытости.

Другими словами, на клеточном уровне наша биологическая мудрость различает, что ядовито, а что полезно для жизни. Биологическая система создает границы между собой и всем, что ядовито, в то же время, открываясь тому, что полезно для жизни.

В психологическом мире действует тот же принцип. Одни ситуации и люди полезны для жизни, другие ядовиты. Для ментального и духовного здоровья крайне важно уметь отличать "ядовитых" для нас людей от "полезных". К несчастью, хотя наше тело естественным образом создает такие стены, на ментальном и эмоциональном уровне нам нужно учиться определять границы между собой и миром. Многих из нас, выросших в семьях с нездоровой атмосферой, никогда не учили сострадательному проведению границ.

Что я имею в виду под "сострадательным проведением границ"? Наверное, чтобы объяснить это, надо поговорить о "суждении" и "понимании". Это не одно и то же. И это напрямую подведёт нас к вопросу женщины, с которого я начал эту статью - "Духовно ли устанавливать границы?"

Говоря просто, понимание - это правдивый разбор определенной ситуации, в то время как суждение - это навешивание на ситуацию ярлыка "хорошо" или "плохо". Например, в случае той молодой женщины и её двуличного друга, его действия сделали ей больно, или, говоря "психо-идеологически корректно", она допустила, чтобы его действия сделали ей больно.

Сказать, что он сделал это дважды и может сделать снова - это понимание. Это логика, простая логика. Понимание - это акт выявления различий между правдой и чепухой. В этом нет суждения, только наблюдение. Она заметила его поведение, и не нужно быть великим учёным, чтобы понять, что он может поступить так снова (и, скорее всего, так и сделает). Если она не хочет, чтобы ей снова было больно, она поступит верно, поставив границу и перестав реагировать на его ухаживания. Это будет пониманием в действии.

Это не то же самое, что суждение. Например, если бы она решила, что он "двуличный и бесполезный ублюдок", то она навесила бы на него ярлык суждения. Понимание по своей природе нейтрально; оно не несёт в себе заряда эмоций. Это просто ментальное признание фактов реальности. В нём нет суждения или обвинения, это просто наблюдение.

Сострадательное проведение границ с самого начала требует понимающего взгляда на ситуацию. Необходимо увидеть ситуацию ясно, как она есть, не пытаясь её приукрасить или сделать такой, какой она не является. Если ситуация или человек не идут вам на пользу, их необходимо покинуть. Точка. И никаких "но".

В процессе избавления от ситуации вы боретесь с соблазном навесить на ситуацию или человека ярлык "плохое" или "хорошее". Хотя вы можете не понимать мотивов этого человека, или даже чувствуете, что эта ситуация причинила вам боль, вы даёте себе и "обидчику" право делать то, что необходимо вам и ему - с одним ограничением, коль скоро ваши интересы не сталкиваются.

Мне нравится фраза, сказанная бабушкой-южанкой моему другу. "Твои права кончаются там, где начинается мой нос". Какое прямое и прагматичное высказывание! Одна из наших психологических задач - научиться отличать, что нам полезно, а что нет. Психологическая зрелость требует, чтобы мы защищали себя и отдалялись от того, что нам вредит. Как именно мы отделяем себя от того, что для нас "ядовито" - это, по большей части, вопрос личного стиля.

Как поёт Пол Саймон в своей песне "50 способов бросить любовницу", есть много способов избавиться от вредных ситуаций и людей.

* * *

От тех из нас, кто пытается действовать более осознанно, а, возможно, и более духовно, эта задача требует также сострадания. Но сострадание не значит, что надо становиться "ковриком у двери", который все будут топтать. Сострадание - это создание в себе ментального и эмоционального пространства, чтобы позволить другим людям быть самими собой, даже если вы не понимаете или не соглашаетесь с ними. Однако сострадание не значит, что мы позволяем другим нарушать границы нашего личного эмоционального пространства. Это уже покорность, а не сострадание, а это не одно и то же.

 Когда мы растём и набираемся психологической и духовной силы, мы можем обнаружить, что некоторые ситуации и люди становятся для нас дискомфортными. То, что казалось полезным или нейтральным, теперь воспринимается как ядовитое. Иногда так происходит с членами семьи, партнёрами и друзьями. Я замечаю, что многим людям кажется, что этот феномен принимает все больший размах. Возможно, это от того, что все процессы ускоряются, и больше событий происходит в меньшие сроки. Возможно, это просто цена саморазвития.

 Когда мы переходим внутри себя границу между неосознанным и осознанным (наверное, точнее сказать, полу-осознанным), мы обнаруживаем, что нам необходимо создать границы между собой и старыми отношениями. Это может быть, мягко говоря, серьёзным испытанием. Тем из вас, кто стоит перед этой дилеммой, я предлагаю Путь Белого Облака.

Путь Белого Облака - это способ видеть, что все вещи и все ситуации на самом деле лишены сути и содержания. То, что сейчас кажется очень даже реальным, станет лишь воспоминанием. Кажущаяся плотность вещей и сила притяжения ситуаций - на самом деле мираж, иллюзия. Буддисты называют это самсарой. Мы пойманы в ней из-за того, что мы воплощённые существа. С этой точки зрения, искусство жить - это способность жить и действовать, не запутываясь в сетях иллюзии.

Когда мои клиенты запутываются в межличностных конфликтах, я иногда советую им отправиться в будущее, лет на сто вперед, и оглянуться оттуда на эту ситуацию. Почти всегда ситуация разряжается. Враждебность уступает место признанию временности и непостоянства. Наше "сознание мудрости" спрашивает: "Зачем нам сосредотачиваться на этом, если это настолько неважно с точки зрения более широкой перспективы?" В мире самсары нет ничего постоянного. Все временно и преходяще, как белые облака. Осознав эту правду, мы понимаем, что все мы, говоря фигурально, плывём в одной лодке, в лодке самсары, или иллюзии.

Может казаться, что сейчас кто-то "выигрывает", но это верно только в определённой перспективе. Мы все страдаем, и властвующие, и подчиненные, потому что все мы заперты в пространстве и времени. Мы также свободны и открыты, ведь часть нашего "я" является чистым сознанием и светом. Мы можем воспринимать или не воспринимать это чистое сознание и свет напрямую, но тем не менее они есть, как ясное небо, скрытое облаками. Закрывающие наше небо мысли, чувства и схемы поведения, удерживающие нас в плену лживых самсарических ограничений, приходят и уходят, как облака. Но ясное небо всегда существует.

Духовная задача тех из нас, кто хочет жить с большим состраданием, вне зависимости от традиций и духовных школ, которым мы следуем - проникнуть на этот уровень себя самих, достичь чистого сознания и безграничного света. Это подарит нам прямое понимание относительности всего, что есть. Мы можем позволить себе быть щедрыми с самими собой и другими людьми, потому что осознаём, что мир не таков, каким кажется. Акт сострадательного установления границ исходит из нашей сути неограниченного света.

Хотя, возможно, некая ситуация или человек причинили нам "вред", но если посмотреть с надличностной точки зрения это только облака, на миг кажущиеся реальными и тут же исчезающие. Такой подход позволяет нам дать другим быть самими собой без необходимости судить, осуждать и мстить.

 Для молодой женщины, о которой я упоминал выше, сострадательное проведение границы с её другом может значить, что она скажет ему три вещи: во-первых, на основании его прежнего поведения она пришла к выводу, что не может ему доверять; во-вторых, она уходит от него; и в-третьих, она не держит на него зла. Она продолжает свою жизнь, а он продолжает свою.

 Это не значит, что у нас не возникнет желания судить, осуждать и мстить, особенно если нам кажется, что другой человек причинил нам вред. Но духовное правило не потакать таким мыслям, чувствам и фантазиям - это мощная нияма (на санскрите это значит сдержанность и контроль). Практика ниямы - например, попытка не причинять вред себе и другим - усиливают душу и волю. Кроме снижения межличностного стресса, сострадательное проведение границ даёт нам глубокое понимание нашей собственной психологии.

 Я хочу сказать, что некоторым из нас сложно "отпустить" человека, причинившего нам вред. Но если мы тут кого-то и "отпускаем", то только самих себя, поскольку жажда мести - это эмоциональный и духовный яд.

 Итак, мой ответ женщине, с которой я начал эту статью - "да". Проведение границы между собой и другим человеком может быть духовным актом. Вопрос в том, как именно это делается. Если "духовная жизнь" - это попытка жить, осознавая святость всего живого, то сострадательное проведение границ - это духовный акт. Правильное проведение границ необходимо для любой биологической жизни. Это также необходимо для ментального и эмоционального здоровья, и я рискну сказать, что и для "духовной жизни" тоже.

 Иногда самый смелый и мощный акт - это сказать самим себе или другому человеку "нет". А иногда сказать человеку "нет" - это проявление большей "любви" (то есть заботы), чем сказать "да".

 Есть ещё одна важная деталь, связанная с проведением границ - отрешённость. Найти собственную правду и действовать в соответствии с ней, вне зависимости от того, как на это среагируют другие - это знак персональной суверенности и независимости. Такое действие требует способности создавать и удерживать границы. Это напоминает мне одну историю.

Однажды бессмертный йог, Бабаджи, медитировал в лесу в Гималаях со своими чела (учениками). На них наткнулся один человек и, признав великого йога, попросил принять его в ученики.

 Бабаджи отказался и велел этому человеку уйти. Однако тот стал следовать за группой, куда бы они ни шли. В конце концов Бабаджи стал кидать в него камнями, требуя, чтобы он ушёл.

 Расстроившись, этот человек сказал Бабаджи, что если он, великий йог, не примет его как ученика, то он пойдёт и сбросится с ближайшей скалы. Бабаджи спокойно ответил, что ему всё равно, что он сделает. Услышав это, человек сбросился со скалы и разбился.

 Бабаджи спустился вниз с горы и оживил его. Растворив огромную негативную карму, этот человек был принят в группу учеников.

Гуру часто вспыльчивы. Они следуют импульсам, которые мы даже не можем себе представить. Но, по меньшей мере, это история о духовных границах. Будем надеяться, что на нашем пути к целостности никому из нас не придётся спрыгнуть со скалы; но всем нам, несомненно, иногда приходится проводить границы.

Пусть же все мы сможем найти способы проводить свои границы с состраданием. И пусть все мы найдём в себе силы открыться и сказать "да", когда мы имеем в виду "да", и смелость сказать "нет", когда мы подразумеваем "нет".

Конец...

Том К.

www.tomkenyon.com

(материал вставлен по просьбе Светланы Ория)

На главную