Послеотпускные размышления или лето 2010...

Послеотпускные размышления или лето 2010...

Странное время, и время странное, не сделала сразу, отложила на потом и можешь уже никогда не вернуться к этому… вот так и я… мысленно уже проговариваю давно все, чем бы хотела с вами поделиться, а вот начать писать никак не получается и чувствую, еще немного и это уже устареет и станет неактуально… и вот сегодня пошел посыл начать делиться своими впечатлениями, мыслями и ощущениями от лета… оно это лето 2010 еще не закончилось, но для меня, северянки, определенный этап, обозначенный днем отъезда и днем приезда, завершился и можно уже осмыслить все, с чем довелось встретиться, что нового удалось понять, познать и прочувствовать… Невольно приходит сравнение с прошлым летом, летом, нирваническим для меня, ходившей весь июль с блаженной улыбкой от восхищения красотой земли и неба и этот июль, с небывалой жарой без единого дождя в наших местах, с пожарами в радиусе 15 километров от деревни, дымом, в иные дни такой насыщенности, что на расстоянии 50 метров ничего не видно, но, тем не менее, прекрасным и позволяющим в очередной раз получить подтверждение правильности выбранного Пути…

Конец июня, дела сделаны, пора и трогаться, тем более на улице где-то +8, хочется, ох как хочется тепла… ничего не планируем, как-то спонтанно, в понедельник, так в понедельник, билеты покупать не надо, все семейство в сборе, машина на ходу, еды по минимуму, Клеопатру с собой и с Богом…

Мурманскую область пролетаем незаметно, дорога в этом году радует, а вот и Карелия… начало великолепное, но дальше скорость заметно приходится снижать: ямки, ухабы со знаком и без, заплаты, повороты, впрочем, все, как всегда… сворачиваем с ленинградки и уходим влево через Медвежьегорск на Вологду. С содроганием представляю дорогу, в прошлом году около 100 км настоящего слалома, яма на яме…, но чудеса, ямы в основном заделаны, а то, что осталось, это так, ерунда, нас российских автомобилистов этим не напугаешь… красота…, но почему так тяжело на душе, откуда навалилась такая тяжесть, что трудно сделать вдох, для меня, уже привыкшей находиться в постоянном душевном равновесии и гармонии, такое состояние необычно, прислушиваюсь к себе, семья рядом, машина послушна и исправна, дорога сама ложится под колеса, все хорошо…. вдох – Источник - Свет – выдох - Земля – вдох – Земля – выдох – источник… несколько раз… единым вдохом Источник – Земля собираю Свет в Сердце, насыщаю состоянием безграничной Любви и на выдохе выпускаю в пространство, гармонизируя, выравнивая, знакомясь с энергетикой места и на вдохе замыкаю пространство на себя, выдох… состояние тяжести прошло, все спокойно, пространство относительно меня сгармонизировано… и так несколько раз… иногда просто делаю вдох из Источника и на выдохе – отпускаю, освобождаю…

Вологодская область, Вологда… движение затруднено, светофоры, хаотичные потоки машин, такое впечатление, что правил не существует… кто куда… стоим на светофоре, зеленый, трогаемся, смотрите, смотрите: впереди за две машины от нас ДТП, две машины, как спичечные коробки отскакивают одна от другой, мы в движении, успеваем объехать, пока объезжаем, становится понятно что произошло… на ровном месте… товарищ на девятке, ехавший навстречу, вдруг решил развернуться и поехать обратно, выехал через две сплошные на встречную полосу и подставил бок ничего не подозревавшему водителю новенькой машинешки… да, такого я еще не видела…, ну а мы едем дальше… дорога… 2000 километров…

Ярославская область, Ярославль… вот Владимирская область, Владимир…  а вот и родная деревушка, где имела счастье родиться и куда мне хочется приезжать снова и снова… дом… без берез кажется беззащитно обнаженным, спилили в прошлом году, уже старые были… выхожу из машины и тепло охватывает тело… какая благодать… приехали!!!

Приборка, уборка, вода… но откуда в доме осы? Шорох, шевеление, периодически за стенкой кто-то похрапывает… Клеопатра спокойна, никакой реакции… Так, в углу под обоями осиное гнездо… Что делать? Травить, нет, я не буду, выпускаю в окно,  а пока учимся жить вместе, мы для них как будто не существуем, правда ужаленными нам всем быть все-таки довелось, и не по разу, дочь ногу об ногу почесала, я наступила, муж ногу положил, вообщем нормально, ничего страшного, перекись, лед и волшебная мазь… пчелиные укусы побольнее будут… отметила в какой-то момент, что мы их просто перестали замечать, а июль идет своим чередом, температура постоянно под 40 и ни одного дождя…

Народ стонет, а мы получаем удовольствие, купаемся, загораем и таем, таем, таем… никогда так не потела… это не пот, это реки, ручьи, он течет, капает, струится и я разрешаю этому быть… пусть с этой соленой влагой из меня выходит все лишнее, все ненужное, организм очищается, становится легче, суше, пусть выходит из тканей лишняя жидкость, соли, токсины, очищение, освобождение… я подставляю солнцу тело, пропускаю его в себя, в каждую клеточку и впитываю, впитываю, впитываю, насыщаю, насыщаю, насыщаю, светом, теплом, энергией и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь…

Хотя в первые дни после приезда, мне постоянно приходилось гармонизировать/выравнивать себя относительно пространства, или пространство, относительно себя… ведь все есть энергия… любое место несет свой энергетический фон, это и психическая энергия людей, проживающих и когда-то проживавших, энергия земли, это множество составляющих… и если в Мурманске, в том месте, где я живу, пространство уже наработанное, то здесь, с проснувшейся обостренной чувствительностью и восприимчивостью, первые дни ощущалось периодически какое-то беспокойство и тяжесть…

Вот что я записала 5 июля, как установку: моя Сила, мой Свет всегда со мной, независимо от того, где я нахожусь, что я делаю… сплю ли я, бодрствую, медитирую, занимаюсь ли повседневными делами или читаю. Это мое внутренне состояние, состояние покоя и равновесия, чистоты и гармонии, радости и любви, восприятие через это отношение себя и всего, что меня окружает, людей, животных, растений, насекомых… мне надо это осознать, понять и прочувствовать, и жить, жить с этим знанием и чувствованием, что Моя Сила и Мой Свет всегда со мной, где бы я не находилась, независимо от места и времени, независимо ни от чего…

Поэтому в первые дни за делами и домашними хлопотами мне было как-то не до интернета, а потом, когда появилось время и возможность все наладить, я почувствовала, что не хочу… поняла, что хочется побыть наедине с собой, без информации из вне, без общения… просто жить… в первые дни ловлю себя на том, что не хватает поддержки, как это, без энергетических прогнозов, без переписки, без информации? Так, хорошо… ну а если нет его, интернета, вообще нет, нет электричества, нет связи, что жизнь кончается? А может быть только все начинается, погружение в себя, чувствование себя, жизни и мира через себя без помех, без диктовок и ченнелингов, без подсказок и страшилок, подталкиваний и обещаний… а как же без этого? Вдруг я отстану или пропущу что-то очень для себя важное… о, понесло… стоп… остановись!!! То, что сейчас происходит со мной, это сугубо внутренний процесс… да, в начале становления информация из вне была необходима… но сейчас, это мешает, это, как костыли для выздоровевшего человека, который уже может ходить сам, но по привычке ищет на что бы опереться… Если раньше на вопрос чем ты занимаешься можно было с гордостью ответить: о, я занимаюсь духовной работой… то сейчас, это просто смешно… потому что понимаешь, что Духовностью заниматься невозможно, Духом можно только жить… почитала прекрасный ченнелинг, полетала, посветила, поучаствовала в коллективной медитации, ой, молодец, поработала, на сегодня хватит, дань духовности отдана, можно жить дальше… вышла из потока и пошла снова лепить мысли и образы далекие от духовности…

Попробовать просто жить… быть частицей всего постоянно, сохранять в себе независимо ни от чего состояние Присутствия, наполненность Божественной составляющей Бытия… плавясь, тая, растворяясь, сливаясь, общаясь, и вслушиваясь, вслушиваясь в себя…

…Ловлю себя на мысли: нельзя без дела, надо что-то делать, надо кому-то помогать, кого-то лечить, руки горят… ну, давайте… никому не надо… ну как же так? Вот же я, вся такая «просветленная», пользуйтесь, нет, тишина…

Почему возникает это суетливое состояние, что обязательно надо что-то делать, кого-то спасать, кого-то учить, кого-то лечить?... Почему назойливо лезет мысль, что Работник Света должен обязательно кого-то спасать, засвечивать, светить, якорить, посылать… откуда возникает чувство вины, когда ты ничего не делаешь внешне, почему мы так привязаны к внешним проявлениям деятельности?... Ведь внутренний глубинный процесс идет постоянно и он сейчас гораздо важнее внешней «показушной» деятельности, показушной именно для себя, почему не получается просто жить, почему так трудно делать самое простое и естественное – ЖИТЬ, почему так трудно отпустить чувство суетливости, вины и стыда, именно перед собой, за то, что ты внешне ничего не делаешь?...

…Я смотрю на свою семью… муж… просто живет и получает удовольствие, не задумываясь ни о каких высоких понятиях… на самом солнцепеке тюкает топориком потихоньку дрова и блаженствует от погоды и от природы…

Клеопатра - гроза мышей, мух, кузнечиков и бабочек исследует новый мир, вливаясь в него легко и гармонично…

Дочь… при общении со мной периодически потрескивает… побыть громоотводом, что ж, пожалуйста, это нам несложно… девочка познает мир и себя через мир… ну а я через нее, естественно, себя…

А июльские дни идут своим чередом… вода в нашей родниковой речке прогрелась необычайно…  на такой жаре это спасение, облегчение и блаженство… очень много купаемся… захожу в воду, потихонечку плыву, световыми пальцами нежно перебираю воду и сами собой всплывают слова:

… Я позволю себе просто жить…

Стать Водою текучей прозрачной…

Вены-реки в моря впустить

В Мировой Океан излить

И, очистившись, втечь обратно..

… Я позволю себе просто жить…

Стать с пространством единым целым

И расширившись беспредельно

Все, что можно в себя вместить…

Стать Землею, травинкой, камнем

Ветром, облаком, птицей, грозой

Стать Вселенной и Мирозданием

Стать сверхновой и… стать Собой…

Я попробую просто жить…

Продолжение следует…

На главную