Что значит доверие к себе? Как научиться доверять другим?
Сложно доверять другим, когда предавали, обманывали ожидания в прошлом. Мысли о будущем вызывают беспокойство. Правильность своих поступков ставится под сомнение. Уверенность в себе, самооценка, умение доверять другим и спокойно смотреть в будущее напрямую зависят от доверия человека к себе.
Доверие - это основополагающее условие взаимодействия человека с миром. Доверие человека к миру формируется в первый год его жизни из взаимосвязи матери и ребенка.
Как только ребенок без особой тревоги переносит исчезновение матери из поля зрения, он начинает доверять миру. Он чувствует себя самостоятельным настолько, чтобы спокойно переносить отсутствие самого близкого человека. Потому что доверяет себе и ему не страшно без матери.
Не доверяющий себе - не доверяет и другим.
А другой ему непременно нужен, потому что он не доверяет себе.
Без доверия к себе "страшно" жить в этом мире, приходится постоянно искать опору извне и жить с оглядкой на других. Или превращать других в "вещи", объекты для удовлетворения своих потребностей.
Исследования доказывают, что сохранение длительных и прочных взаимоотношений между людьми возможно только при сходстве их взглядов, самооценок, ценностей. "Подобное притягивается к подобному".
А отсутствие сходства приводит к конфликтам и разрыву отношений. Без доверия к себе и к другому человек относится не лучше, чем к самому себе: при всем своем желании не может иначе, он не знает как, не умеет.
Научиться можно только на практике и на себе, теория и "любовь к другому" здесь не помогут. Уровень доверия к любимому человеку всегда примерно такой же, как к себе.
Другие исследования показывают, что истинным источником неврозов является неумение быть искренним с другими и сотрудничать с ними на основе доверия.
Психически здоровая личность отличается умением самораскрыться, доверять хотя бы одному близкому человеку.
Но чтобы честно говорить другому о себе, нужно прежде установить контакт со своим внутренним Я и самому взглянуть и дать отчет о своих "неприглядных" качествах.
Чтобы позволить себе такую "роскошь", необходимо определенное доверие к себе. Уверенность в себе является предпосылкой и составной частью социальной компетентности, существует прямая связь между уверенностью и ожиданием эффективности своих действий, другими словами, умением вести себя так, чтобы получить желаемый результат.
Если много ранее психологи были уверены, что социальной компетентности (умению эффективно общаться) человека можно научить с помощью тренингов, развивая навыки общения, то позднее убедились, что сперва нужно работать над самоотношением человека, и только потом с его поведением.
Когда личность преодолевает свое стремление искать поддержку в окружающем мире и находит точку опоры в себе, опирается на свои возможности для преодоления страха и того, что ему не хватает, она выходит из тупика взаимоотношений и становится зрелой личностью.
Притча "Извне не осилишь -изнутри побеждай".
Отправились как-то два монаха из монастыря Шэй-чу в лес. За беседой они зашли довольно далеко — туда, где уже редко ступала нога человека, где лес переходил в зловещие джунгли. Тут они вдруг услышали странный шум, и через мгновение перед ними, оскалив огненную пасть, стоял огромный тигр. Монах Шау-линь вскрикнул и, ища руками какую-нибудь палку для защиты, попятился назад. Привлеченный этими беспокойными движениями, тигр начал медленно наступать на него. Бедный Шау-линь так растерялся, что хватал уже все подряд.
Видя, что товарищу угрожает смертельная опасность, второй монах, Ли-дзюань, издал ладонями сильный звук, который тут же привлек внимание тигра. Зверь резко обернулся и пошел на Ли-дзюаня. Тот замер, словно статуя, и устремил на тигра неподвижный пристальный взгляд.
Зверь забеспокоился, затоптался на месте и, наконец, глухо зарычав, бросился в заросли и убежал.
Когда потрясенные монахи пришли в себя и отправились в обратный путь, Шау-линь спросил:
— Но как тебе удалось отпугнуть его, Ли-дзюань?
Тот, немного помедлив, ответил:
— Никогда не нужно искать помощи извне. За этой суетой ты теряешь много сил и еще больше привлекаешь к себе врага.
Лучше сосредоточься и усилием воли вызови в груди огонь. К тому же звери его очень боятся!
Как понять, что хочешь?
Начните доверять себе. Доверие к себе - это способность относиться к себе, к своим внутренним желаниям, потребностям, взглядам, переживаниям - как к ценности.
Такая позиция дает человеку гарантию стать самим собой, самому распоряжаться своей судьбой, никого не винить за свои ошибки.
Человек настолько доверяет себе, насколько он способен "выйти за пределы" своего прошлого опыта; это масштаб жизненных задач, которые личность способна самостоятельно поставить для себя, не входя в противоречие с собой, со своими внутренними ценностями и желаниями.
При этом в какой-то сфере жизни у человека может быть сформировано доверие к себе, а в другой - нет. Все зависит от того, какие способности он в себе осознает и какую личную ценность, значимость имеют для него потребности, связанные с той или иной сферой жизни.
Оптимальный уровень доверия к себе предполагает самостоятельный выбор жизненного пути и включает в себя целеполагание, самооценку, осознание собственных возможностей.
Как научиться доверять себе?
В духовной жизни каждого человека наступает такой момент, когда он приходит к убеждению,
- что зависть порождается невежеством;
- что подражание - самоубийство;
- что человек, хочет он того или нет, должен примириться с собой, как и назначенным ему уделом;
- что какими бы благами ни изобиловала вселенная, хлеба насущного ему не найти, коль скоро он не будет прилежно возделывать отведенный ему клочок земли.
Силы, заложенные в нем, не имеют подобных в природе, и лишь ему самому дано узнать, на что он способен, а это не прояснится, пока он не испытает себя.
Верь себе!
- Нет сердца, которое не откликнулось бы на зов этой струны.
- Прими то место, которое было найдено для тебя Божественным провидением,
- прими общество своих современников и связь событий.
Так всегда поступали великие люди; как дети, они отдавались во власть гения своих юных лет, невольно тем признавая,
- что их сердце - вместилище абсолютно истинного и надежного,
- что истина действует через их посредство и проникает все их существование.
Кто жаждет стать человеком, должен обладать самостоятельностью духа.
Тот, кому суждено пожать неувядающие лавры, не должен слепо верить в благо лишь потому, что оно почитается благом; он призван сам убедиться, действительно ли это благо.
В конечном счете священно лишь одно - неповторимость твоего собственного духовного мира.
Недовольство собой и другими проистекает из недостаточного доверия к себе.
Отпусти грехи свои самому себе, и ты получишь право простить весь мир. Священными могут быть лишь одни законы - те, которые диктует мне моя природа.
* Добро и зло - не более чем пустые слова, которые не составит ни малейшего труда приложить к чему угодно;
* правильно только то, что отвечает моему складу,
* неверно - все, что ему противно.
С чем бы ни сталкивался человек, пусть он ведет себя так, словно все несущественно, кроме него самого.
- Если же ты подчиняешься обычаям, утратившим в твоих глазах смысл, ты поступаешь неверно прежде всего потому, что тем самым впустую растрачиваешь отпущенные тебе силы.
- Ты теряешь время и позволяешь стереться своеобразным чертам твоего характера.
Займись своей работой, и у тебя появится новые силы. Поставь себе на службу все, что называют судьбой, отдайся служения Делу и Пользе.
Отдайся Воле, трудись, приобретай, и ты сумеешь сковать движение колеса Случая и не будешь страшиться нового его поворота.
- Когда тебе удается одержать победу,
- когда ты добиваешься повышения своих доходов,
- когда кто-то болел у тебя дома и выздоровел,
- когда вернулся долго отсутствующий друг,
- когда произошло какое-нибудь другое приятное событие, тебя охватывает радость, ты мнишь, что впереди тебя ждет прекрасная пора.
Не верь этому. Никто не вселит в твою душу мира, кроме тебя самого.
(Доверие к себе, Ральф Уолдо Эмерсон)
Как открыться миру, чтобы не было больно
5 способов восстановить доверие к себе
Автор: Дарья Сучилина
Доверие. Это слово обладает внушительным весом: такое чувство, что за ним стелется мантия из правил, убеждений и предпосылок.
Мы ищем доверительных отношений, в которых нам будет безопасно, но часто оказываемся в ловушке собственных ожиданий: мы требуем от других, чтобы они становились достойными нашего доверия.
Что-то есть обманчивое в такой позиции, не так ли?
Ответственные отношения
Прежде всего, давайте определимся, о чем идет речь. Бывают ситуации объективной опасности, угрозы жизни и здоровью. В этом случае очевидно, что погружаться в рефлексию и самопознание не стоит. Вместо этого самое время положиться на интуицию и врожденные защитные механизмы – хотя бы на борьбу или бегство.
Но сейчас мы поговорим о доверии и безопасности как об основе формирования здоровых отношений.
Мы рассмотрим те ситуации, в которых у нас на самом-то деле есть выбор, как повести себя, чтобы не идти на поводу у иллюзорных долженствований и страха ответственности.
При чем тут ответственность, спросите вы?
Задумайтесь: когда мы в опасности, мы не думаем о том, что это наше субъективное представление и сознательно выбранная позиция.
Вместо этого мы начинаем приписывать другому объекту, человеку или ситуации те качества, которые оцениваем как опасные.
Так же происходит и с доверием. Когда мы не можем довериться, мы думаем о том, что дело в другом человеке: это он (она) ненадежный (ненадежная). А я вроде как ни при чем.
Но на самом деле в такой ситуации каждому из нас доступен выбор того, как строить отношения, если только мы позволим себе посмотреть на ситуацию новыми глазами.
Открытый мир
Некоторые люди с трудом проявляют доверие. Каждого нового знакомого они проводят через ряд испытаний и проверок, чтобы наконец снять защитные доспехи и показать свое истинное лицо.
Если же кто-то даст объективный повод усомниться в своей надежности, такие люди моментально утратят остатки доверия, и восстановить его будет очень трудно.
Это может привести к холодности, поверхностному общению или полному разрыву отношений. Иногда таким людям везет и на другом конце в этой ситуации оказывается человек, искренне заинтересованный в поддержании контакта.
Этот энтузиаст может прикладывать усилия к тому, чтобы разобраться, что именно произошло, как это сказалось на обоих участниках ситуации и что можно поделать, чтобы починить разбитую чашу доверия и двигаться дальше.
Это требует храбрости – и ответного доверия.
Но важно понимать: помимо людей, которые всегда настороже, действительно есть и открытые натуры, которые не боятся демонстрировать свою уязвимость и готовы полагаться на то хорошее, что видят в других.
Похоже, что поведение людей в ситуации построения отношений или их восстановления отражает в каком-то смысле их отношение к жизни. И тогда дело не только в конкретной реакции на конфликт или новое знакомство.
Жизнь с позиции доверия вовсе не гарантирует, что ничего плохого и болезненного с нами никогда не случится.
И все же некоторые люди сознательно выбирают именно с этой колокольни взирать на все происходящее.
Это, естественно, подразумевает готовность идти на риск и время от времени обжигаться. Но если вы прислушаетесь прямо сейчас к себе, что вы выберете: иногда испытывать боль расставания или проживать свою жизнь в постоянном страхе и подозрениях, которые заставляют вас уходить от общения или перепроверять все и всех вокруг в попытке защититься?
Наша культура, как и в целом человеческая природа, основана на стремлении снижать возможные риски. Эта модель поведения вполне понятным образом нас защищает, но побочным эффектом этого избегания опасности стало хроническое недоверие, а порой и враждебность в отношениях.
Но что если посмотреть на это иначе?
Если вы вкладываете ресурсы и силы в построение доверия, это будет для вас наиболее эффективной стратегией снижения рисков.
В конце концов, человек, который чувствует ваше доверие, уважение и заботу, с наименьшей вероятностью захочет кусать руку, которая его кормит.
Честная сделка
Парадокс в том, что мы часто додумываем за других, что у них творится в голове.
Как будто если мы не доверяем кому-то, то и этот кто-то не доверяет нам. Или даже мы не доверяем ему или ей, потому что знаем почти наверняка, что вот этот-то точно что-то плохое задумал. В когнитивно-поведенческой психотерапии такое «чтение мыслей» считают ошибкой мышления. Как же освободиться от этих условностей и подозрений?
Ответ прост: если вы хотите быть мудрее и испытывать больше доверия, нужно давать другим повод довериться и вам.
Почему мы все лжем в той или иной мере?
Потому что боимся последствий высказанной и услышанной правды. Она может стоить нам карьеры, она может ранить и обидеть – повлиять на весь дальнейший ход отношений. Поэтому хочется скрывать правду до последнего, и это рождает недоверие. Но что если сделать так, чтобы негативных последствий не было? Если вы хотите, чтобы с вами были честны, важно подготовить почву и создать для другого человека безопасную среду в общении с вами.
Каждый раз, когда мы наказываем (даже в переносном смысле слова) кого-то за искренность, мы увеличиваем шансы того, что больше правды в свой адрес не услышим. Но если мы делаем себя более безопасными для окружающих, мы и сами начинаем с большим доверием относиться к тому, что может твориться у них на душе.
Чем больше в нашей жизни происходит ситуаций, когда мы находим способ помириться, восстановить отношения, тем сильнее становится наше доверие к людям и миру. Оказывается, что даже в возрасте четырех месяцев дети понимают и запоминают ситуации обмана и предательства (причем с точки зрения взрослых это может быть сущим пустяком вроде выхода из комнаты или спрятанной игрушки).
Но если в этой ситуации доверие каким-то образом восстановлено (например, взрослый снова проявляет тепло и заботу), то такие отношения становятся куда более крепкими, чем если ребенок вообще никогда не сталкивался с поводами для недоверия.
Это вполне логично: с каждым новым успешным примирением мы все меньше тревожимся по поводу возможной потери доверия, потому что начинаем понимать, как его восстановить. И доверия становится больше.
Это помогает снять розовые очки, которые заставляют нас скитаться по свету в поисках идеальных людей и идеальных отношений без обид, конфликтов, лжи, измен, слез и какого бы то ни было дискомфорта.
Эта тяга понятна, ведь мы все хотим обезопасить себя от подобных передряг. Но стоит нам на собственном опыте пережить радость и удовлетворение от своей же открытости, мудрости, готовности доверять, становится понятно, что эти идеальные отношения – это иллюзорный, недостижимый и даже, в общем-то, скучный образ.
Сознательный выбор
Если вы хотите изменить свой взгляд на отношения и начать восстанавливать свой ресурс доверия, начинать надо с себя.
Что помогает нам встречать жизнь открытым сердцем, невзирая на боль и вызовы судьбы?
Понимание и принятие самих себя, знание своих сильных и слабых сторон и способность присутствовать в контакте с собственными переживаниями, какими бы сложными и опасными они ни казались. Речь идет, конечно же, о доверии по отношению к себе. Восстановить его бывает куда сложнее, чем к другим людям. С чего же начать?
1. Ставьте под сомнение свои мысли каждый раз, когда замечаете стремление оценивать себя и других противоположными категориями: хороший/плохой, правильный/неправильный, добрый/злой и так далее. В мире гораздо больше серых тонов – потому он и такой интересный.
2. Устройте инвентаризацию своих недостатков – всего того, что кажется вам в себе неприятным, опасным, недостойным любви. Найдите смелость выписать это все на бумагу и обращать больше внимания на проявление этих черт в реальной жизни. Но не для того, чтобы себя за это критиковать, а для того, чтобы научиться воспринимать это как естественную часть собственной жизни – то есть относиться к темным сторонам себя с принятием.
3. Тренируйтесь регулировать свое внимание и занимать свой ум чем-то полезным. Этот навык очень пригодится вам для того, чтобы вытащить себя из болота ложных предположений о чужом поведении. В следующий раз, когда вы будете, скажем, подозревать измену из-за пропущенного звонка, посвятите хотя бы несколько минут медитации, осознанной ходьбе или хотя бы сосредоточенному разгадыванию логической задачки. Это непременно поможет переключиться с режима паники на здоровое рассмотрение более широкого контекста и поля доступных возможностей.
4. Научитесь выдерживать сильные, бурные эмоции и переживания, такие как злость, отвержение, близость, любовь. Большинство из нас с детства учится бояться своих эмоций, но сегодня существует масса техник восстановления контакта со своими переживаниями и их выражения в социально приемлемой форме. Помните, что вы способны выдержать собственные чувства и ощущения, что бы с вами ни происходило. А если вы способны принять любые свои волнения и переживания, то никто другой уже не сможет причинить вам вреда своим поведением и нет повода встречать людей с недоверием.
5. Отпустите прошлые ошибки и разочарования. Сопротивляйтесь привычке обобщать поведение людей и делать выводы на основе своего прошлого опыта.
Каждый человек уникален, и ваш страх пережить заново боль, вызванную кем-то когда-то, закрывает вам путь к новым, куда более здоровым и доверительным отношениям прямо сейчас.
Источник: https://www.psyh.ru/5-sposobov-vosstanovit-doverie-k-sebe/